Un an et quatre mois que ma dernière relation longue s'est terminée... Un an et quatre mois que j'enchaine les "petites" relations, que j'accumule les échecs, les espoirs déçus, et le mal être qui suit chacune d'entre elles...
Un an et quatre mois à ne pas comprendre pourquoi... A toujours essayer, toujours y croire... Parfois plus que d'autres...
Et un séjour à Budapest pour comprendre...
10 jours de totale coupure avec le monde extérieur, le monde réel, 10 jours de liberté totale à n'être que moi, au gré de mes envies, au gré du vent, au gré du hasard...
Et je crois avoir enfin compris ce qui n'allait pas... L'avoir compris entraine nécessairement un sacrifice, un sacrifice que peut être pas mal de gens ne comprendront pas, interpreteront d'une mauvaise manière, ou simplement ne le verrons même pas... Les raisons paraitront obscures au même niveau pour pas mal de gens, on ne me croira pas, on comprendra autre chose...
Mais tant pis, je sais que c'est ce qu'il fallait faire, je sais maintenant ce qu'il faut faire et même si c'est difficile, je me sens mieux parce que je sais qu'un de mes probèmes récurents touche à sa fin... Enfin je comprends...
Quand à mon avenir, plusieurs idées, plusieurs plans qui se profilent, des sérieux, des impulsifs, des rêves... On verra... On a tout le temps...

Le changement ça fait peur… Surtout quand rien ne se passe jamais comme on l’avait imaginé, comme on l’a vu dans les films… On ne rencontre pas forcément l’homme de sa vie en sachant tout de suite que c’est lui, on ne finit pas forcément par bosser dans la voie qu’on s’était choisie, on ne fait pas tout ce qu’on aurait aimé faire, on ne devient pas qui l’on souhaitait devenir… Doit-on pour autant déprimer, incessamment, sur combien on a vieillit, sur où est ce qu’on en est maintenant ? Doit-on se comparer à nos amis facebook qui semblent pour certains plus accomplis que nous ? C’est quoi aujourd’hui avoir 26ans ? Encore des ados, de jeunes adultes, de vrais adultes ? A quoi ça sert de se dire que dans quatre ans on aura 30ans, et dans 14, 40 ? Ils veulent dire quoi ces chiffres ? Qui a décrété qu’il y avait un schéma à suivre, que tout le monde devait en passer par là ?

                Malheureusement, même en restant optimistes, en se disant qu’on a encore plein de temps devant soi, on a aussi l’expérience, une petite dira- t-on, qui nous empêche parfois de profiter de la vie comme avant, de vivre sans voir les conséquences… Faire un tour du super vominator 400 à la fête foraine, aujourd’hui on y pense à deux fois alors qu’il y a cinq ans on serait déjà dedans, tant pis pour la choucroute qu’on a mangé avant ! C’est la même chose avec le boulot, on baisse ses idéaux, on est prêt à plus de compromis, on réalise qu’il y a peu de chance qu’on finisse dans notre superbe villa avec piscine intérieure chauffée et jacuzzi dans le jardin… Avec les relations, on ne s’emballe plus comme avant, on sait ce que c’est de souffrir, on se blinde, on se protège, on regarde les aouts de la personne sur le papier, et on oublie parfois que notre cœur a des choses à dire… A se demander si à notre âge on se souvient qu’on a un cœur… Quand on rentre dans sa vingtaine, beaucoup de gens nous disent que ce sont les meilleures années de notre vie mais je n’en suis vraiment pas persuadée. Dans la vingtaine on construit les bases de sa vie. La dizaine c’était la fête, la découverte de tout, les bonbons, les potes, les bières, les boîtes, les premiers concerts, les premiers amours… Dans la vingtaine on ne voit plus ses études de la même manière, ça devient quelque chose d’extrêmement important, on découvre l’indépendance (totale ou partielle), le frigo vide, la vaisselle qui s’entasse… L’administration… Celle de la fac, de la secu, de la caf, du chômage, des impôts… Le monde du travail… Les petits boulots merdiques qui ne rapportent rien et nous bouffent toute notre énergie, les stages éreintants, les boss impitoyables, les entretiens d’embauche, le peaufinage du CV… Et puis nos relations amoureuses changent, faut penser à l’avenir maintenant… On a des potes qui se marient, qui font des mômes… Nous on hésite… S’engager… Vivre avec quelqu’un H24 alors qu’il y a si peu de temps qu’on a appris à vivre tout seul… On ne vit plus nos relations au jour le jour, maintenant on pèse tout et rien, va-t-on le supporter, l’aimer toute sa vie ? Et lui ? En a-t-il envie ? En ais-je envie ? Faire des projets trois mois à l’avance, ça met la pression…

                Mais malgré tout, la vingtaine, c’est regarder ceux de la dizaine qui croient tout savoir en souriant, parce qu’on sait ce qui les attend, ce sont les supers voyages avec les potes ou en couple qu’on ne pouvait pas s’offrir avant, la liberté de faire vraiment tout ce qui nous plait pour peu qu’on ait le courage de, et aussi garder l’espoir, parce qu’à ce qu’il parait la trentaine ça déchire !

WTF????

Like seriously... WTF???

Et bien ça c'est fait!

C'est officiel je suis diplomée! Trois ans qui ont enfin portés leur fruit et vont me donner un petit bout de papier et un niveau bac +3... Après six ans d'études il était temps.
Bien sûr je suis contente et assez fière de moi au final, mais ça fait trois ans que ma vie était toute tracée et maintenant elle me semble juste si incertaine... Que faire l'année prochaine? Renchainer pour deux ans, faire un master, jouer la sécurité, ou travailler pour de vrai? Ou bien en profiter pour prendre le large? Travailler au large? Etudier au large? Pour l'instant je me focalise sur mes vacances, quasiment presque un mois de passé déja, il serait temps que je fasse quelque chose de celles ci... Je ne veux pas faire l'autruche comme d'habitude, mais je n'arrive pas à me décider...
Ca fait un moment que j'essaie de ne plus trop réfléchir, de simplement vivre et profiter... Ca a l'air de porter ses fruits pour le moment, mais j'ai parfois peur qu'en parler ici me porte la poisse...
Une super soirée d'anniversaire hier que je n'ai pas vus passer, et mes potos qui m'ont fait le meilleur cadeau qui soit: un week end avec eux. J'ai super hâte!!!
Un peu déçue de l'absence de certaines personnes également, celles qui avaient une bonne excuse, celles qui n'en avaient pas et celles qui n'ont pas pris la peine d'en donner. Un coup de nostalgie sur d'autres avant hier devant un film qu'on ne citera pas, mais il m'a suffit de me souvenir qu'elles n'ont même pas pris la peine de poster une ligne sur mon facebook pour mon anniversaire pour me rappeller que les choses sont bien telles qu'elles sont.
Je me sens plutot bien... Même si aujourd'hui je loque encore en pyj sur mon canap en repoussant l'heure de la serpillière sur mon sol répugnant qui sent le CCChose!
Et j'espère tellement qu'on va pouvoir recommencer ça à la montagne la semaine prochaine!

Toujours jamais

Apparemment, mon année est validée, et avec, mon diplôme. Bon évidemment, quelques formalités administratives à régler auparavant, la fac ne serait pas la fac si on pouvait la quitter aussi facilement, sans rebondissements de dernière minute…  Donc ça y est, licence en poche, le plan pour trois ans est terminé… 

Et maintenant ? Et maintenant…

Maintenant j’ai un peu peur… Retarder l’échéance en renchainant sur deux nouvelles années ? Travailler ? Partir à l’étranger ? Je fais face à l’inconnu et cela m’effraie…

Mes démons qui ressortent, mes hormones qui s’emballent, ma petite tête qui fume…

Toujours la même rengaine…

Je voudrai tellement que les choses changent pourtant…

Sans pouvoir m’empêcher de penser que tout vient de moi…

Encore et toujours de moi…

                Dans mon immersion télévisuelle  et jeux vidéoesque de ce début de vacances, forcément je pense…

Ce soir je pense principalement à Liline… 

Un film que je pensais être une comédie légère et qui était très loin d’en être une a fait remonter beaucoup de choses… Son visage à elle… Son visage à lui…   

Je me sens coupable, je ne sais pas si j’ai fait ce qu’il fallait, je regarde les conséquences que ça a eu dans nos vies, tout ce qui a changé depuis… Pourquoi on n’est plus amies, sans en avoir jamais vraiment parlé, même si des choses ont dû être répétées et déformées des deux côtés…  Du mien tout est clair, je connais mes raisons, mais les connait-elle ? Je me demande parfois si les choses auraient été différentes si Liline était toujours là, si nous n’avions pas traversé cette épreuve chacune dans notre coin, sans nous comprendre, sans nous parler… Avons-nous eu besoin de nous séparer, parce qu’être ensembles nous rappelait trop ce que nous avions perdu ? Ce qui nous rattachait l’une à l’autre depuis quelques temps sans que nous ne nous en rendions compte ? J’avoue que je ne comprendrai peut être jamais pourquoi nous n’avons pas pu affronter cela ensembles, pourquoi cela nous a séparées… Pas que je le regrette…  Je pense que la vie nous avait déjà pas mal éloignées sans que nous voulions le remarquer… Quand même… Parfois ça me fait bizarre de ne plus l’avoir dans ma vie… Peut-être que nos façons de gérer la douleur étaient trop différentes…

Je pense toujours à Liline et à Cédric, même aussi longtemps après… A leur façon différente de gérer tout ça, à ces sensations horribles de déjà-vu, de cercle vicieux du cauchemar…

Pourquoi c’est si dur de perdre quelqu’un alors qu’on peut choisir d’en perdre d’autres qui nous étaient pourtant tout aussi proches ?

                …

                Ce week end j’avais préparé un grand geste romantique, conseillée par mes trois ex préférés, pour ne pas perdre une de ces personnes… J’avoue avoir été presque déçue de ne pas avoir besoin de le faire finalement… Pour une fois… Pour une fois que je m’implique, que je laisse ma fierté de côté…

C’est difficile, à force de rencontrer des gens, d’en fréquenter sentimentalement, on perd cette candeur, cette certitude qu’on va trouver la bonne personne, voir même qu’elle existe… On se perd dans des listes de critères interminables de ce qu’on pense vouloir et éviter… En plus de l’entente, de l’alchimie, on veut des centres d’intérêts communs, le même style de vie, les mêmes perspectives d’avenir, il ne faut pas que ça aille trop vite, trop lentement, tout est calculé, depuis la première rencontre… Et on compare ! Comment s’en empêcher ? Comme si on pouvait trouver quelqu’un qui regrouperait tout le bon qu’on a trouvé dans nos anciennes relations sans avoir un seul des mauvais côtés ! On ne sait plus écouter son cœur, parce que même si tout va bien, on va trouver le détail, le petit truc sur la liste qui ne va pas et qui va nous faire réfléchir au fait que ça ne fonctionnera pas…

Ce week end, j’ai voulu écouter mon cœur. Même si ma tête m’a dit que c’était stupide, insensé, irresponsable, du grand n’importe quoi, j’ai voulu sortir le Ted Mosby qui sommeille en moi…

Pour une fois, ne pas laisser partir quelqu’un qui compte pour moi…

Maintenant faudrait se focaliser sur ne pas perdre tous les autres. Je fais des efforts, mais je sais qu’il me reste encore du travail…

Après toutes ces années je n’en reviens toujours pas qu’il y ait des gens qui puissent m’aimer en me connaissant si bien… Et qui parviennent toujours à creuser ma carapace et à faire en sorte que j’ai autant besoin d’eux…  

               

Enfin un week end riche en émotions même si pauvre en sortie, cinq mois de boulot intensif ont fait de moi une ermite pour une semaine… Mais demain, cheer up, heads up, c’est lundi, nouvelle semaine, bientôt mon anniversaire, et tellement de choses à faire ! Une en particulier que je n’en peux plus d’attendre, je dois l’avouer…

Where do we go from here?

         Where do we go from here ?...

Le temps passe, tout le monde évolue mais moi pas… Perpétuellement refaire ce même schéma… Perpétuellement m’amouracher de mecs qui ne veulent pas vraiment de moi… Pourquoi ?

Je sors avec les mecs trop vite ? Je suis tellement différente de ce que je semble être ? Je suis non aimable ?

J’en ai marre de toujours me prendre des claques, à force j’en deviens insensible, à force plus rien ne me touche, je me fous de tout… A quoi bon s’attacher aux gens puisqu’ils vous laisseront tomber un jour ou l’autre ? Pour une autre, pour un autre, pour des autres…

Toujours faire semblant, rire, faire la fête comme si de rien n’était… Ne pas montrer qu’on souffre de ce nouvel échec…

Pendant combien de temps encore je vais rencontrer des hommes qui me plaisent et à qui je plais ? Combien de temps avant qu’ils soient de moins en moins nombreux ? Combien de temps avant qu’il n’y en ait plus du tout ?

Apprendre à ne pas se laisser aller, à ne pas trop s’ouvrir parce que plus tu le fais, plus tu tombes de haut…

N’avoir besoin de personne…

Toujours tout faire sortir par la colère… Avec toujours en face de l’incompréhension…

Ca existe vraiment l’amour ? Ou c’est une idée des chanceux qui se sont trouvés vite ? A force d’essayer, on finit par être désabusé… On finit par trop s’interroger, on finit par prévoir la fin avant même d’avoir commencé…

L’amour tel que je le vois je crois vraiment qu’il n’existe pas… En tous cas pas pour moi…