Des soirées, des soirées et encore des soirées...
Certaines qui finissent avec le sourire et du son pump it up, certaines dont les canards se souviennent, certaines qui me laissent avec un vague à l'âme...
Des remords, des questions, de la rancœur, des remises en question...
Parfois le serrement revient, avec ce gout acre dans la bouche... Ça me fait peur... Mais je lutte, je lutte...
Parfois je laisse couler, parfois je serre les dents, parfois j'explose...
Et après...
Mon égo qui n'arrive pas à se relever malgré toutes ces opportunités, tous ces compliments, toutes ces rencontres... Mon ego il s'en fout... Il cherche tout ça de quelqu'un d'autre... Il se dit que si tout ça c'était vrai, que si ça voulait dire quelque chose, les choses ne se seraient pas passées comme ça...
Essayer de trouver un sens à sa vie...
A quoi ça sert, pourquoi on est là? Est-ce qu'on ne cherche qu'à passer le temps qu'on a à vivre sur cette Terre? Y a t'il de meilleures manières que d'autres?
Essayer de se faire des contacts, pour ne pas être seule sur mon canapé quand vraiment, c'est pas ça qu'il me faut...
Une déception aujourd'hui...
Une chose qu'on aurait du faire ensembles, qu'évidemment on n'a pas fait ensembles, qu'elle a proposé de faire avec moi, et qu'elle a oublié, annulé, pour je ne sais quelle raison...
Ça me manque d'avoir un acolyte...
Une acolyte...
Une potesse célibataire à qui raconter tous plein de détails qui n’intéressent qu'elle, aller en soirée, et les débriefer en buvant des cocktails (ou du vin chaud, un peu plus de saison...)...
Je suis quand même contente parce que les potos commencent à prévoir les visites, même s'il y en a qui se font encore attendre...
Je suis toujours bien ici, faut pas croire... Ici ou ailleurs... Mais ici...

C'est la fin... C'est la fin depuis deux semaines mais je ne suis jamais avide de colporter les nouvelles qui feront trop plaisir à certains...
Ça m'a fait du bien de voir que les loulous sont là pour moi, du videochat qui fait presque comme s'il était là... J'ai envie de les voir...
En attendant, je suis sortie... Beaucoup... Peut être un peu trop... C'est pas facile de passer de la vie de couple planplan à un nouveau célibat, à tous ces gens qui te font "Allez viens, on va juste prendre un verre", et finir à 6heures du matin, vomir dans l'allée aux canards, boire, boire et reboire... Mon corps m'a gentiment fait remarquer qu'il était temps d'arrêter...
Alors ce soir, une soirée posée, seule ou avec mon nouveau poto... Quelle surprise que ce soit celui là qui semble devenir mon alcoolyte... Je n'y aurai jamais cru il y a quelques mois...
Y en a un qui se réveille, ce serait presque amusant si ça n'avait pas autant d'impact sur moi. Mais je me suis fixée une ligne de conduite et je m'y tiens!
Donc oui oui je sors, je rencontre des gens, j'approfondis mes rapports avec d'autres. Ça va...
Je ne l'ai pas revu, je n'en ai pas envie pour l'instant, je ne vois pas ce qu'on pourrait en tirer de bon, et je pense que c'est la meilleure chose à faire... Plus tard...
Le sitcom de Princesse Saphir a reprit, ça promet plein d'aventures, je suis plutôt optimiste.
Et j'ai acheté mes décos de Noël, pour mon premier sapin néerlandais!
J'ai juste envie de voir mes loulous...

Once upon a time I was falling in love... Now I'm only falling apart...

J'ouvre les yeux...
Je remarque les changements depuis que je vais mieux, je ne mets plus ces disputes, ce manque de fun et de romantisme sur des faux prétextes, des raisons bidons...
Encore un peu, je me demande s'il y a de l'espoir...
Mais je me sens découragée...
Dés qu'on fait un pas en avant, ils sont suivis de trois en arrière...
Une mauvaise passe? Une LONGUE mauvaise passe?
Ou simplement une incompatibilité insolvable?
C'est difficile de le savoir...
Les sentiments estompés par l'usure...
Des discussions là dessus, avec lui, avec d'autres...
Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue...
Je sais juste que ça ne peut pas continuer comme ça, qu'on ne se rend plus heureux, qu'on ne se soutient plus...
C'est bien de dire qu'on veut arranger les choses, mais soit on est dans une impasse, soit c'est un passage secret qu'on n'a pas encore trouvé...
Je ne demande que ça que tout redevienne comme avant...
Mais j'y crois de moins en moins...
Et je ne sais pas quoi faire...
Tant d'espoirs déchus... Pour poursuivre une chimère?
C'est comment une relation bien?
Comme d'habitude, les mêmes questions: est ce que je veux trop? Est ce que je demande trop par rapport à ce que je donne? Est ce que j'ai une vision erronée des rapports humains?
Juste une fois, juste un moment comme avant...
Mais ça fait longtemps avant...
Et de jour en jour ça semble encore plus loin...
Un autre échec? Une autre expérience? Une autre déception...
Je ne réponds plus... J'ai besoin de temps...
J'ai besoin qu'on me serre dans ses bras, que je m'y sente en sécurité... Protégée...
Personne à enlacer...
Se forcer à finir son verre de blanc dégueu, et à se préparer pour sortir, pour faire des sourires, pour oublier...Un peu... Un instant... Pour oublier la tristesse... Pour oublier qu'on va passer le week end toute seule... Et dix jours sans nouvelle...

Expat life

Un mois et demie depuis mon arrivée aux pays des fromages ronds. Un mois et demie depuis la délivrance du fameux SOFInummer qui te permet de faire tout, sans lequel tu ne fais rien, un mois et demie depuis que je suis officiellement domiciliée ici.

Alors ça fait quoi d'être expat?

Un mois et demie c'est court et long à la fois... C'est faire un déménagement, dépenser beaucoup (trop) de sous chez le géant Suédois, passer beaucoup (trop) de temps une clé Allen à la main, se rendre compte qu'il y a tellement d'imprévus imprévus...
C'est trouver un appart, un coup de bol, un coup du destin? Trouver un appart qui est exactement tout ce qu'on voulait et tant pis s'il n'y a pas de lave vaisselle, et essayer d'en faire son chez soi, avec le (peu) de temps et les moyens qu'on a... C'est s'engueuler avec son cher et tendre parce que l'étagère n'est pas droite, que la traduction n'est pas correcte, que comment ça tu ne veux pas passer ton troisième weekend entier à choisir des assiettes et des serviettes avec moi?
C'est trouver du boulot, se faire former pour ce boulot, aller au boulot, passer deux heures par jour dans les transports mais toujours en souriant parce qu'ici c'est pas Paris, que les gens sont gentils, qu'ils sont beaux, et que personne ne vient jouer de l'accordéon dans vos oreilles ni écouter du rap à fond... Dans le train c'est calme...
C'est rencontrer des nouvelles personnes. Plein! Des français, des suédois, des allemands, des italiens, des suisses... Avoir envie de se faire plein de nouveau copains... Mais rentrer dans un nouveau rythme qui nous fait quitter le boulot sur les rotules et pas avoir la motivation pour boire une bière avec les nouveaux copains...
C'est rencontrer tous les jours de nouveaux obstacles administratifs, répondre à plein de mails, envoyer plein de mails, se faire traduire plein de mails...
C'est apprendre des trucs de fous qu'on ne soupçonnait pas avoir d'avoir signé pour tout ça (Que-ouah? 100euros par mois l'assurance maladie obligatoire qui rembourse quepouic????).
C'est flipper pour l'hiver à venir (Avec un peu de chance, tu verras les canaux gelés!).
C'est avoir trois heures et demie de temps libre par jour (ohla il est 22heures je vais me coucher chéri!).
C'est aussi s'inscrire à la Fresh Meat Evening de l'équipe de Derby, boire des bières au Coco avec les collègues le vendredi, organiser ma crémaillière, retrouver mon cher et tendre avec beaucoup de plaisir parce que trois jours sans lui c'est long, améliorer mes talents de pâtissière, me lover dans un canap hyper confortable sous mon petit plaid tout doux et mater IT Crowd, regarder mon chat gambader dans le quartier, laisser le cher et tendre manger les framboises du jardin, passer par la rue des canards en espérant qu'ils me filent pas un coup de bec, kiffer choper le bus 9 en n'arrivant qu'une minute avant l'heure de passage, aller au festival Burlesque d'Halloween...

Et puis c'est aussi punaiser un méli-mélo de photos de mes loulous qui sont restés là-bas, parce qu'ils me manquent même si j'envoie pas trop de messages et que mon téléphone français est quasiment toujours éteint...
J'avance mais j'oublie pas. Alors vous non plus, m'oubliez pas et ramenez vite vos fesses!

Mais tu vas disparaître bordel!!!!!

C'est amusant comme avec internet, plus personne n'a de secret... Ceux qui auraient voulu disparaître sont trouvables en une recherche... Alors même si on ne sait pas pourquoi, on tape, on clique, on trouve, on checke... Pour y trouver quoi? Que voudrait-on y trouver? Qu'est ce qu'une page internet nous apprend au final de la vie des gens? Qu'il est toujours loin de moi, et ça ça me plait beaucoup, mais c'est à peu près tout... Ce que je voudrai y voir? Un ratage de vie totale... Un clodo, un loser, un blaireau, un sans ami, un mec malheureux... Mais sur internet on ne montre que ce qu'on veut que les gens voient...
Et moi qu'est ce que je montre sur internet? Et lui est ce qu'il le tape mon nom?

Il était une fois la vie

Depuis peu de retour aux pays des fromages ronds, j'en tombe sur les fesses de la facilité avec laquelle tout s'enchaîne pour moi...
J'ai trouvé un appart, et pas juste un appart... THE appart... Exactement tout ce que je voulais, même si ça me coûte un peu plus cher que ce que je voulais...
Deux entretiens d'embauche cette semaine pour deux jobs bien mieux payés que dans ma contrée natale, alors que je n'ai pas bossé depuis Mars et qu'on aurait eu du mal à faire plus minimaliste comme lettre de motivation...
Donc évidemment tout n'est pas joué, va falloir que je me montre incroyablement indispensable à ces rendez vous, qu'ils se demandent comment ils ont pus faire prospérer leur entreprise sans moi, avant de pouvoir crier victoire (dans mon nouvel appart sans meuble qui résonne). Il n'empêche je suis dubitative sur les raisons de cette apparente facilité à démarrer ma vie pour de vrai ici... Ais-je eu une chance de cocue? Les choses sont elles juste incroyablement faciles ici? Incroyablement difficiles là bas?
En tous cas je suis toute excitée, j'ai super hâte de tout peinturlurer, de monter des meubles avec une clé Allen, d'y entasser quelques affaires, et de vivre quelques temps sans internet, à juste contempler mon tout beau nouvel appart, à boire du thé dans mon jardin (oui vous avez bien lu J'AI UN JARDIN!!!!), et à jouer à Dance Dance Revolution quand je veux parce que je m'en fous je vis au rez de chaussée!
Toute cette "chance", ça me confirme dans le fait que j'ai vraiment pris la bonne décision... Je me sens pleine d'énergie positive, j'ai vraiment l'impression de me reprendre en main après cette année difficile, de redevenir moi, une version 2.0 (ou 3? ou 4? Je sais plus trop où on en est :p).
Evidemment, comme le monde reste cruel, tout ne peut pas aller mieux dans le meilleur des mondes, il faut toujours qu'il y ait des zones d'ombre... La mienne? Ma petite princesse de félin âgée de 17 années bien tassées semble avoir disparue... Effacée, introuvable... Affaire à suivre donc, mais ça n'augure rien de formichouette tout ça...

On aime notre famille: notre môman, notre grand papou, notre frèrot... Mais quand on doit passer dix jours avec, les choses se corsent... Ou est ce que c'est seulement pour moi?Avec les récents événements dans la vie de ma môman, je me suis dit que ça lui ferait du bien de passer dix jours entourée de la "jeunesse"... Je ne pensais pas que mes nerfs en prendraient un coup...

On voit parfois des familles autour de nous et on se dit qu'ils ont l'air parfait, même si, comme pour les couples, on n'est pas avec eux au quotidien, on ne sait pas ce qu'il se passe dans l'intimité... J'aimerai bien que personne ne sache ce qu'il se passe dans ma famille... Malheureusement elle est adepte du déballage de linge sale en public, et physiquement comme moralement, n'est pas très pudique...
Je me sens très différente des membres de ma famille... Plus réservée, plus pudique, plus forte aussi... Je ne sais pas si c'est vraiment une raison pour dire que je suis intolérante et méchante... Méchante... Le suis-je vraiment? Impatiente, certainement...
Sans vouloir rappeler mon adolescence parfois glauque, j'ai eu l'impression de porter ma famille pendant plusieurs années, d'être la seule à ne pas voir mon monde s'effondrer à la moindre contrariété, au moindre problème... Est ce que ça veut dire que je m'en fous? Que je suis insensible? Sans cœur? Comme j'ai pus parfois l'entendre... Non, simplement qu'il fallait bien que quelqu'un garde le bateau à flots, et il n'y avait que moi... Alors depuis, oui , je suis comme ça... Je ne supporte pas qu'on me dise "Non mais tu ne comprends pas on n'a pas le même âge..." Je n'ai plus quinze ans, j'ai vécu des choses, un peu trop... Je suis désolée de ne pas me comporter comme une ado attardée dans mes relations amoureuses, ni de tout laisser tomber quand je suis triste... Ça fait de moi quelqu'un qui, effectivement, ne supporte pas qu'on se plaigne quotidiennement... Ça fait de moi quelqu'un qui a envie de mettre des coups de pieds au cul des gens qui ne savent pas se le mettre eux-mêmes... Effectivement ça me saoule d'entendre les mêmes litanies jour après jour... Mais est ce que ça veut dire que je m'en fous? Si je pratique l'amour vache ce n'est pas par plaisir, c'est le seul moyen que je connais pour faire bouger les choses... Je sais que ça me fait passer pour une méchante... Mais au final, est ce que ça ne porte pas un peu ses fruits? Etre en colère après moi, n'est-ce pas oublier un peu ce qui rendait triste au départ? Ca ne permet-il pas aux gens de se remettre en questions?
Dix jours qui auraient du être de la détente et qui m'ont fait me ronger les dents un peu plus que d'habitude...
Les diminutions de médicament qui n'ont pas aidés...
Les dix jours de festival qui précédaient ont été épuisants... 40°C à l'ombre, transpirer non stop et regarder les premiers concerts à l'ombre du bar parce qu'on ne supporte pas la chaleur... Un anniversaire absolument merveilleux, un petit bout de rêve de petite fille rock n' roll qui s'est réalisé, devenir une Madame, même juste sur le papier, qu'on me passe la bague, dans mon endroit préféré, là où on s'est rencontrés...
Je ne suis pas sûre de m'être vraiment reposée...
Vouloir partager mon bonheur en rentrant, n'être pas prise au sérieux, et être discréditée, moquée, pendant dix jours... Essayer de faire en sorte que les potos passent un bon moment, que la môman se change les idées, que le mari ne se fasse pas chier, tout en rongeant son frein, avec plus ou moins de succès...
Je voudrai que ma môman et moi puissions passer plus de trois jours ensembles sans que cela tourne en pugilat... Je voudrai qu'elle fasse ce qu'elle me reproche de ne pas faire... Qu'elle se mette à ma place... Qu'elle comprenne que le fait que je ne geigne pas, que je ne tombe pas en déprime quand quelque chose ne va pas n'a rien à voir avec la relation que j'ai avec elle, ni les sentiments que j'ai pour elle... Pour moi, quand il n'y a pas de solution à un problème, il ne mérite pas qu'on s'attarde dessus, et s'il y en a, mettons les en application... Selon la pro, il parait que c'est très bien de penser comme ça... Pourquoi on me reproche de vouloir que les autres agissent de la sorte?
Je suis contente de repartir bientôt dans mon pays des Bisounours... J'ai hâte de trouver mon chez moi, de m'installer, d'avoir un boulot...
Et même si pas mal de choses françaises vont me manquer, je pense que cela fera du bien à tout le monde d'élargir un peu le cordon, à défaut de pouvoir le couper...