Une surprise inattendue vendredi en sortant du boulot... Rien à signaler malheureusement, juste ouvrir encore un peu la blessure... Des mots, des gens qui me convainquent de faire des bêtises... Des bêtises qui, évidemment ne changent pas la donne...
Deux week ends d'affilés sans sortir... Mon corps qui fatigue je suppose...Fatigué d'avoir à dealer avec moi et toutes ces conneries...
Alors j'attends...
Encore et toujours...
Ici ou ailleurs...
J'attends un changement, un événement marquant dans ma petite routine solitaire...
Mon téléphone ne sonnera pas, ça c'est certain...

Ca devient un peu plus difficile...
Une semaine stressante, une semaine dans l'attente... De l'attente inutile, je le savais bien, mais de l'espoir j'en ai toujours beaucoup trop...
Une semaine qui se termine sur une soirée tant attendue mais annulée... Parce que mon corps ne veut pas, ne veut plus, veut juste se terrer sur le canapé et au fond du lit...
J'ai vraiment peur que ça recommence... Un pied devant l'autre et un jour à la fois...
J'ai du mal à rassembler mes pensées, à faire le tri dans tous ses sentiments, dans toutes ces personnes qui me déçoivent les unes après les autres...
Je ne sais plus dans quoi placer mes espoirs...
Une personne qui sort extrêmement du lot, une personne qui reste là pour moi, jour après jour, sans aucune raison, juste parce qu'on s'aime bien... Une personne qui me donne un peu confiance, une personne qui est vraiment devenue mon ami... Merci à toi qui te reconnaîtra si tu passes par ici...
Pour le reste je m'inquiète, je m'inquiète je ronge mon frein et ce n'est pas bon... Je veux vraiment pas que ça recommence... Mais si ça recommence, c'est qu'ils avaient tous tort, que la raison n'était pas la bonne, et c'est encore plus terrifiant que le reste...
Alors tant pis s'il n'a pas appelé... Même si je sais que je le verrais lundi et que je devrais faire semblant même si ça me tue à l'intérieur...
Alors tant pis s'il m'a encore déçue, lui en qui je plaçais tant d'espoirs... Et qui n'arrive tellement pas à me comprendre...
Alors tant pis si je ne peux pas trop sortir pour le moment parce qu'il faut que je réapprenne à prendre soin de moi...
Ils me manquent vraiment mes loulous...

Des soirées, des soirées et encore des soirées...
Certaines qui finissent avec le sourire et du son pump it up, certaines dont les canards se souviennent, certaines qui me laissent avec un vague à l'âme...
Des remords, des questions, de la rancœur, des remises en question...
Parfois le serrement revient, avec ce gout acre dans la bouche... Ça me fait peur... Mais je lutte, je lutte...
Parfois je laisse couler, parfois je serre les dents, parfois j'explose...
Et après...
Mon égo qui n'arrive pas à se relever malgré toutes ces opportunités, tous ces compliments, toutes ces rencontres... Mon ego il s'en fout... Il cherche tout ça de quelqu'un d'autre... Il se dit que si tout ça c'était vrai, que si ça voulait dire quelque chose, les choses ne se seraient pas passées comme ça...
Essayer de trouver un sens à sa vie...
A quoi ça sert, pourquoi on est là? Est-ce qu'on ne cherche qu'à passer le temps qu'on a à vivre sur cette Terre? Y a t'il de meilleures manières que d'autres?
Essayer de se faire des contacts, pour ne pas être seule sur mon canapé quand vraiment, c'est pas ça qu'il me faut...
Une déception aujourd'hui...
Une chose qu'on aurait du faire ensembles, qu'évidemment on n'a pas fait ensembles, qu'elle a proposé de faire avec moi, et qu'elle a oublié, annulé, pour je ne sais quelle raison...
Ça me manque d'avoir un acolyte...
Une acolyte...
Une potesse célibataire à qui raconter tous plein de détails qui n’intéressent qu'elle, aller en soirée, et les débriefer en buvant des cocktails (ou du vin chaud, un peu plus de saison...)...
Je suis quand même contente parce que les potos commencent à prévoir les visites, même s'il y en a qui se font encore attendre...
Je suis toujours bien ici, faut pas croire... Ici ou ailleurs... Mais ici...

C'est la fin... C'est la fin depuis deux semaines mais je ne suis jamais avide de colporter les nouvelles qui feront trop plaisir à certains...
Ça m'a fait du bien de voir que les loulous sont là pour moi, du videochat qui fait presque comme s'il était là... J'ai envie de les voir...
En attendant, je suis sortie... Beaucoup... Peut être un peu trop... C'est pas facile de passer de la vie de couple planplan à un nouveau célibat, à tous ces gens qui te font "Allez viens, on va juste prendre un verre", et finir à 6heures du matin, vomir dans l'allée aux canards, boire, boire et reboire... Mon corps m'a gentiment fait remarquer qu'il était temps d'arrêter...
Alors ce soir, une soirée posée, seule ou avec mon nouveau poto... Quelle surprise que ce soit celui là qui semble devenir mon alcoolyte... Je n'y aurai jamais cru il y a quelques mois...
Y en a un qui se réveille, ce serait presque amusant si ça n'avait pas autant d'impact sur moi. Mais je me suis fixée une ligne de conduite et je m'y tiens!
Donc oui oui je sors, je rencontre des gens, j'approfondis mes rapports avec d'autres. Ça va...
Je ne l'ai pas revu, je n'en ai pas envie pour l'instant, je ne vois pas ce qu'on pourrait en tirer de bon, et je pense que c'est la meilleure chose à faire... Plus tard...
Le sitcom de Princesse Saphir a reprit, ça promet plein d'aventures, je suis plutôt optimiste.
Et j'ai acheté mes décos de Noël, pour mon premier sapin néerlandais!
J'ai juste envie de voir mes loulous...

Once upon a time I was falling in love... Now I'm only falling apart...

J'ouvre les yeux...
Je remarque les changements depuis que je vais mieux, je ne mets plus ces disputes, ce manque de fun et de romantisme sur des faux prétextes, des raisons bidons...
Encore un peu, je me demande s'il y a de l'espoir...
Mais je me sens découragée...
Dés qu'on fait un pas en avant, ils sont suivis de trois en arrière...
Une mauvaise passe? Une LONGUE mauvaise passe?
Ou simplement une incompatibilité insolvable?
C'est difficile de le savoir...
Les sentiments estompés par l'usure...
Des discussions là dessus, avec lui, avec d'autres...
Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue...
Je sais juste que ça ne peut pas continuer comme ça, qu'on ne se rend plus heureux, qu'on ne se soutient plus...
C'est bien de dire qu'on veut arranger les choses, mais soit on est dans une impasse, soit c'est un passage secret qu'on n'a pas encore trouvé...
Je ne demande que ça que tout redevienne comme avant...
Mais j'y crois de moins en moins...
Et je ne sais pas quoi faire...
Tant d'espoirs déchus... Pour poursuivre une chimère?
C'est comment une relation bien?
Comme d'habitude, les mêmes questions: est ce que je veux trop? Est ce que je demande trop par rapport à ce que je donne? Est ce que j'ai une vision erronée des rapports humains?
Juste une fois, juste un moment comme avant...
Mais ça fait longtemps avant...
Et de jour en jour ça semble encore plus loin...
Un autre échec? Une autre expérience? Une autre déception...
Je ne réponds plus... J'ai besoin de temps...
J'ai besoin qu'on me serre dans ses bras, que je m'y sente en sécurité... Protégée...
Personne à enlacer...
Se forcer à finir son verre de blanc dégueu, et à se préparer pour sortir, pour faire des sourires, pour oublier...Un peu... Un instant... Pour oublier la tristesse... Pour oublier qu'on va passer le week end toute seule... Et dix jours sans nouvelle...

Expat life

Un mois et demie depuis mon arrivée aux pays des fromages ronds. Un mois et demie depuis la délivrance du fameux SOFInummer qui te permet de faire tout, sans lequel tu ne fais rien, un mois et demie depuis que je suis officiellement domiciliée ici.

Alors ça fait quoi d'être expat?

Un mois et demie c'est court et long à la fois... C'est faire un déménagement, dépenser beaucoup (trop) de sous chez le géant Suédois, passer beaucoup (trop) de temps une clé Allen à la main, se rendre compte qu'il y a tellement d'imprévus imprévus...
C'est trouver un appart, un coup de bol, un coup du destin? Trouver un appart qui est exactement tout ce qu'on voulait et tant pis s'il n'y a pas de lave vaisselle, et essayer d'en faire son chez soi, avec le (peu) de temps et les moyens qu'on a... C'est s'engueuler avec son cher et tendre parce que l'étagère n'est pas droite, que la traduction n'est pas correcte, que comment ça tu ne veux pas passer ton troisième weekend entier à choisir des assiettes et des serviettes avec moi?
C'est trouver du boulot, se faire former pour ce boulot, aller au boulot, passer deux heures par jour dans les transports mais toujours en souriant parce qu'ici c'est pas Paris, que les gens sont gentils, qu'ils sont beaux, et que personne ne vient jouer de l'accordéon dans vos oreilles ni écouter du rap à fond... Dans le train c'est calme...
C'est rencontrer des nouvelles personnes. Plein! Des français, des suédois, des allemands, des italiens, des suisses... Avoir envie de se faire plein de nouveau copains... Mais rentrer dans un nouveau rythme qui nous fait quitter le boulot sur les rotules et pas avoir la motivation pour boire une bière avec les nouveaux copains...
C'est rencontrer tous les jours de nouveaux obstacles administratifs, répondre à plein de mails, envoyer plein de mails, se faire traduire plein de mails...
C'est apprendre des trucs de fous qu'on ne soupçonnait pas avoir d'avoir signé pour tout ça (Que-ouah? 100euros par mois l'assurance maladie obligatoire qui rembourse quepouic????).
C'est flipper pour l'hiver à venir (Avec un peu de chance, tu verras les canaux gelés!).
C'est avoir trois heures et demie de temps libre par jour (ohla il est 22heures je vais me coucher chéri!).
C'est aussi s'inscrire à la Fresh Meat Evening de l'équipe de Derby, boire des bières au Coco avec les collègues le vendredi, organiser ma crémaillière, retrouver mon cher et tendre avec beaucoup de plaisir parce que trois jours sans lui c'est long, améliorer mes talents de pâtissière, me lover dans un canap hyper confortable sous mon petit plaid tout doux et mater IT Crowd, regarder mon chat gambader dans le quartier, laisser le cher et tendre manger les framboises du jardin, passer par la rue des canards en espérant qu'ils me filent pas un coup de bec, kiffer choper le bus 9 en n'arrivant qu'une minute avant l'heure de passage, aller au festival Burlesque d'Halloween...

Et puis c'est aussi punaiser un méli-mélo de photos de mes loulous qui sont restés là-bas, parce qu'ils me manquent même si j'envoie pas trop de messages et que mon téléphone français est quasiment toujours éteint...
J'avance mais j'oublie pas. Alors vous non plus, m'oubliez pas et ramenez vite vos fesses!

Mais tu vas disparaître bordel!!!!!

C'est amusant comme avec internet, plus personne n'a de secret... Ceux qui auraient voulu disparaître sont trouvables en une recherche... Alors même si on ne sait pas pourquoi, on tape, on clique, on trouve, on checke... Pour y trouver quoi? Que voudrait-on y trouver? Qu'est ce qu'une page internet nous apprend au final de la vie des gens? Qu'il est toujours loin de moi, et ça ça me plait beaucoup, mais c'est à peu près tout... Ce que je voudrai y voir? Un ratage de vie totale... Un clodo, un loser, un blaireau, un sans ami, un mec malheureux... Mais sur internet on ne montre que ce qu'on veut que les gens voient...
Et moi qu'est ce que je montre sur internet? Et lui est ce qu'il le tape mon nom?