Des semaines (mois? je ne sais même plus...) que j'encaissais en me disant que ce sera bientôt fini, que tout va aller mieux maintenant, plus que quelques semaines à tenir avant d'être avec mon homme tous les jours, et d'avoir enfin le soutien, l'amour et le respect dont chaque être humain devrait avoir droit...
Mais mercredi soir j'ai craqué...
Pourquoi?
Une réflexion qui n'avait vraiment pas sa place, je m'en suis voulu de ne pas être capable de me déféndre, un verre cassé...
Et je suis partie pleurer plusieurs heures dans mon lit sans pouvoir m'arrêter...
Pleurer pleurer pleurer pleurer... Toutes les cinq minutes, sans raison, parce que je suis fatiguée, parce que je fais tomber un truc, parce que je me sens extrèmement malheureuse...
Je ne suis pas allée travailler hier ni aujourd'hui. Je n'ai pas menti, mais ça n'a pas eu l'air d'inquiéter mon Boss plus que ça, pourquoi ça l'inquiétterai de toutes façons, il doit simplement être content de ne pas me voir...
Je ne sais pas si je pourrai retourner travailler lundi, je ne sais pas si je suis très angoissée, si je suis en dépression ou en burn out...
Je sais que penser à aller au boulot me sert la poitrine, me fait peur et me fait pleurer...
Mais aller où que ce soit me sert la poitrine et me fait peur...
Cet après midi je suis allée chez le médecin, puisqu'ici on a besoin d'une sorte d'ordonnance pour pouvoir voir un spécialiste, les psychologues étant considérés comme tels. Après 20 minutes d'attente inconfortable (trop de lumière, mal à la tête, trop de choses qui bougeaient...) j'ai eu l'immense privilège d'être reçue cinq minutes... Une prescription quelconque? Des questions? Non seulement d'ordre pratique. Voilà super et bonne chance mademoiselle! Bah oui bonne chance...
Mais je fais quoi moi maintenant?
Je me force à aller travailler lundi, quand l'idée même d'être entourée de gens me donne la nausée?
Je reste à la maison, flippant des conséquences de ce congé maladie prolongé si près du renouvellement de mon contrat?
Et j'ai encore deux semaines à tirer ici, à essayer de ne pas me prendre la tête sur tout...
Là je ne peux plus, tout simplement...
Plus rien...
vendredi 13 novembre 2015
dimanche 8 novembre 2015
Assumer? Annoncer? Cacher?
En thérapie on m'a dit qu'il ne fallait pas que je cache ma condition, mais sans non plus la crier sur tous les toits, car je ne devais pas me définir avec...
Valaaaaa... Démerdes toi avec tout ça!
Dans la vraie vie, ça se manifeste comment?
On commence par en parler à nos vrais amis, aux gens dont on se dit que ça ne changera pas leur jugement. On se perd dans des heures et des heures d'explications qui parfois, semblent tomber dans l'oreille d'un sourd puisqu'en pratique, ils oublient, tout le monde oublie...
Après on se retrouve confronté à la vie de tous les jours...
Ma seule amie ici m'a dit que si je n'avais pas liée d'amitié dans mes deux ans ici, c'est que je devais faire quelque chose qu'il ne fallait pas... Cela a été dit sans méchanceté aucune, mais ça ne m'a pas vraiment plus...
En premier lieu si je ne me suis fait pas fait de réel amis ici je pense que c'est principalement parce que je ne rencontre pas de personnes avec lesquelles j'ai envie de passer plus d'une heure, des personnes que je trouve intéressantes et que j'ai envie de connaître... Le problème peut venir de moi, je ne le nie absolument pas, mais ça a été comme ça depuis des années, je me souviens juste avant d'être devenue amie avec ma Grecque préférée, m'être plaint de ne rencontrer personne d'intéressant au reste du groupe...
Bref première raison!
La deuxième c'est bien évidemment ma condition! Comment suis-je censée m'attirer des sympathies, séduire amicalement des gens, si je commence par "Non je ne peux pas venir avec vous au restaurant parce que nous sommes trop nombreux, que je ne connais pas l'endroit et que ça va incroyablement me stresser au point que si j'y vais je ne pourrai pas profiter de la soirée donc je vais juste annuler."
Ca donne envie non?
Alors je dis juste que je ne peux pas, ou que je suis fatiguée, et puis rapidement, les gens arrêtent de m'inviter puisque je ne viens quasiment jamais...
Donc dans ces moments là, qu'est ce qu'on fait, on joue l'honnêteté ou pas?
Avouer qu'on a des problèmes mentaux, et qu'on a été traité pour, ce n'est pas l'aveu le plus simple à faire... La bonne société nous dit que ça ne devrait pas être tabou, que ça touche plein de gens et qu'on est normaux et blablabla, mais il n'empêche qu'en pratique, ça ne se passe pas comme ça.
On a parfois des gens autour de soi qui se montrent compatissants, gentils, qui ne vont pas nous juger là dessus, ni sur le comportement que cela peut nous faire avoir... Mais la plupart des gens jugent... Ils trouvent ça bizarre, ils nous trouvent anormaux, après tout notre cerveau déconne un peu... Et au bout d'un moment, ils oublient...
De toutes façons tout le monde oublie toujours et on se retrouve à expliquer encore et toujours les choses que l'on n'arrive pas à faire et pourquoi on n'arrive pas à les faire...
Je crois que le pire ce sont les gens qui n'y comprennent rien et qui veulent aider, avec des conseils à la con, comme si on n'y avait jamais pensé, "Mais tu n'as aucune raison d'avoir peur"... Merci beaucoup je l'ignorais... "Tu devrais te forcer" bah oui parce que toi tu sais ce que ça me fait ressentir, parce que toi tu comprends dans quel état une crise d'angoisse peut me metre, et les répercussions que ça va avoir durant plusieurs jours/semaines...
Quand je le dis, j'ai l'impression de devoir persuader les gens que je suis malade... On dirait qu'ils pensent que je veux me rendre intéressante, que j'exagère, que je suis une chochotte... On pourrait me dire qu'on s'en fout de ce qu'ils pensent... Mais pourquoi leur dire alors, si on s'en fout?
Plus de trois ans que je suis confrontée à ce dilemme: avouer ou cacher?
Et dans quel intérêt puisque dans tous les cas, on me fuira?
mardi 3 novembre 2015
Plongée dans ma tête à moi...
Hier, alors que je passais un plutôt bon lundi, vers 15h30, une fois de plus, j'ai commencé à me sentir mal...
Est-ce parce qu'il y avait tellement de brouillard que les fenêtres ne montraient qu'une vue opaque et blanche, comme si l'on était enfouis dans un paquet de coton...?
Est-ce parce que mon boss a proposé un restaurant tous ensembles et que la perspective de me rendre dans un endroit que je ne connais pas m'effraie?
Est-ce parce que j'avais peur de ne pas finir mon travail de la journée à temps?
Un contrecoup de la visite surprise de mon ex la veille?
Je ne sais pas...
Mais j'étais vraiment mal... J'avais le tournis, je me sentais extrêmement faible et c'était super difficile de tenir sur mes jambes, je tremblais...
J'ai peur...
J'ai peur que ça recommence comme il y a deux ans, que je sois de nouveau coincée chez moi, paniquée à l'idée d'aller boire un verre, d'aller à une soirée, d'aller manger...
Je veux tellement aller bien... Même pas forcément bien... Juste mieux...
Je me sens tellement loin de tout le monde à cause de ma maladie... C'est tellement difficile de faire comprendre ce que c'est , ce que ça me fait ressentir, sentir... Alors comment même espérer que les gens agissent en fonction? Comment construire une quelconque relation avec qui que ce soit quand je suis même pas sûre de pouvoir me rendre dans un bar? Quand je traverse des phases où je ne veux parler à personne, où la perspective même d'entretenir une conversation banale m'épuise d'avance... Comment leur faire comprendre que tous les actes du quotidien qu'ils effectuent sans même y penser me demandent des efforts constants?... Que j'ai vraiment très peu l'esprit libre... Il est toujours encombré de craintes, de visions négatives de l'avenir et de plans : de plans A, de plans B, de plans C pour pallier à toutes éventualités, pour être toujours préparée...
Je ne sais pas me laisser aller, "go with the flow"... Je survis... Je passe mon temps à essayer de me sentir, si ce n'est bien, au moins pas trop mal...
Les lieux bondés, ou même sans être bondés, concentrant un certain nombre de personnes me mettent mal à l'aise... Comment décrire ce malaise?
Chaque son, chaque odeur, chaque mouvement, je vais le remarquer... C'est comme si mes sens étaient décuplés... Je n'arrive pas à me focaliser sur une personne, une conversation, je me sens envahie par tous ces stimulis, attaquée... Je ne peux pas me concentrer... Mon cerveau part dans tous les sens comme une grande farandole qui me donne le tourni et tout ce que je veux c'est rentrer dans mon cocon calme et confortable...
C'est ça pour moi, un rendez vous dans un bar, dans un restaurant, et on ne parle même pas des clubs...
Mais même ceux qui savent, même ceux qui pensent comprendre ils oublient... Parce que ce n'est pas marqué sur mon front, parce que je ne veux pas être définie ainsi, parce que j'essaie d'en rire, parce que parfois ça va... Ou parce que souvent ils croient que ça va... Alors ils oublient...
dimanche 1 novembre 2015
Encore une fois beaucoup de péripéties passées sans coucher mes pensées ici.
Beaucoup de péripéties tristes et stressantes.
En premier lieu le décès de ma tante, ma Maman 2 sur lequel je n'ai pas envie de m'étendre mais qui a été une grande claque. Ma tante ce n'est pas une vieille femme, ma tante c'est la soeur de ma maman, c'est la même génération! Et elle nous a quitté même pas un an après son père, mon grand-père...
Bien évidemment son décès m'a beaucoup attristé mais me fait aussi beaucoup m'inquiéter pour ma mère, avec la culpabilité de ne pas pouvoir vraiment être là parce que de mon côté, je dois aussi faire face à d'autre péripéties qui me prennent mon temps et mon énergie...
Il y a la péripétie de la maison. Coup de coeur trouvé, offre acceptée, mon Dutch et moi étions aux anges, et puis non, tout à coup : on n'a plus la maison ou sous des conditions pour nous irrecevables... On est donc repartis à la recherche sans trop d'entreint et on en a trouvé une autre, même quartier, mais mieux, dont l'offre a été acceptée ! Maintenant je dois déménager dans un mois tout pile, passer 15 jours à Alkmaar avant de prendre possession des lieux avec mon homme et nos quatre bestioles!
Parlant de bestioles, avec mon ex les choses ne se sont pas arrangées, loin de là. Au lieu de trouver même pas compassion ni soutien, mais juste sympathie et un peu de logique, je me suis trouvée face à un mur de gamineries et de connerie... Cela fait des mois que j'essaie que les choses se passent bien entre nous, des mois que j'endure sa méchanceté, des mois que la moindre remarque est répondue avec des "bah de toutes façons toi t'as fait ça et pis tu pues et t'es nulle"... En résumé, des mois à me pourrir la vie. Des messages qui me stressent, un comportement complètement irresponsable et stupide avec le chien... Ca a été super difficile pour moi mais j'ai pris la décision de couper les ponts, totalement. J'ai ce dilemme moral en moi qui me dit que ce que je fais est affreux, mais je sais que je dois aussi apprendre à me protéger avant de toujours penser aux autres. Peut-être que ce que je lui fais est en effet vraiment pas cool, mais quid de ce qu'il m'a fait pendant tout ce temps? Je ne peux plus supporter ça, je l'ai mis en garde plusieurs fois, et sans aucun effort de sa part, c'est le seul moyen de ne plus en souffrir.
J'ai également dû, une fois de plus, arrêter le roller derby pour un moment.
C'est difficile d'expliquer aux gens comment ça fonctionne l'anxiété... Il ne s'agit pas juste du stress que la plupart des gens peuvent rencontrer...
On est sur un épuisement physique et mental intense, on a l'impression qu'on n'arrivera à ne rien faire, et la seule chose qu'on veut et qu'on peut faire c'est dormir...
Alors pratiquer un sport intense à côté, ce n'était pas vraiment possible...
Ca me saoule, ça me fait chier de passer encore à côté de quelque chose de chouette à cause de "mon état", mais je n'ai pas vraiment le choix, je dois écouter mon corps...
Encore beaucoup de stress en moi, je ne sais pas trop comment les choses vont évoluer, j'espère que ma consommation de bonbons magiques va ralentir un peu, mais je commence à un peu sortir la tête de l'eau. Je commence à voir un futur enfin agréable, et tous ces mauvais moments de l'année passée vont enfin, petit à petit, s'effacer...
J'espère...
Beaucoup de péripéties tristes et stressantes.
En premier lieu le décès de ma tante, ma Maman 2 sur lequel je n'ai pas envie de m'étendre mais qui a été une grande claque. Ma tante ce n'est pas une vieille femme, ma tante c'est la soeur de ma maman, c'est la même génération! Et elle nous a quitté même pas un an après son père, mon grand-père...
Bien évidemment son décès m'a beaucoup attristé mais me fait aussi beaucoup m'inquiéter pour ma mère, avec la culpabilité de ne pas pouvoir vraiment être là parce que de mon côté, je dois aussi faire face à d'autre péripéties qui me prennent mon temps et mon énergie...
Il y a la péripétie de la maison. Coup de coeur trouvé, offre acceptée, mon Dutch et moi étions aux anges, et puis non, tout à coup : on n'a plus la maison ou sous des conditions pour nous irrecevables... On est donc repartis à la recherche sans trop d'entreint et on en a trouvé une autre, même quartier, mais mieux, dont l'offre a été acceptée ! Maintenant je dois déménager dans un mois tout pile, passer 15 jours à Alkmaar avant de prendre possession des lieux avec mon homme et nos quatre bestioles!
Parlant de bestioles, avec mon ex les choses ne se sont pas arrangées, loin de là. Au lieu de trouver même pas compassion ni soutien, mais juste sympathie et un peu de logique, je me suis trouvée face à un mur de gamineries et de connerie... Cela fait des mois que j'essaie que les choses se passent bien entre nous, des mois que j'endure sa méchanceté, des mois que la moindre remarque est répondue avec des "bah de toutes façons toi t'as fait ça et pis tu pues et t'es nulle"... En résumé, des mois à me pourrir la vie. Des messages qui me stressent, un comportement complètement irresponsable et stupide avec le chien... Ca a été super difficile pour moi mais j'ai pris la décision de couper les ponts, totalement. J'ai ce dilemme moral en moi qui me dit que ce que je fais est affreux, mais je sais que je dois aussi apprendre à me protéger avant de toujours penser aux autres. Peut-être que ce que je lui fais est en effet vraiment pas cool, mais quid de ce qu'il m'a fait pendant tout ce temps? Je ne peux plus supporter ça, je l'ai mis en garde plusieurs fois, et sans aucun effort de sa part, c'est le seul moyen de ne plus en souffrir.
J'ai également dû, une fois de plus, arrêter le roller derby pour un moment.
C'est difficile d'expliquer aux gens comment ça fonctionne l'anxiété... Il ne s'agit pas juste du stress que la plupart des gens peuvent rencontrer...
On est sur un épuisement physique et mental intense, on a l'impression qu'on n'arrivera à ne rien faire, et la seule chose qu'on veut et qu'on peut faire c'est dormir...
Alors pratiquer un sport intense à côté, ce n'était pas vraiment possible...
Ca me saoule, ça me fait chier de passer encore à côté de quelque chose de chouette à cause de "mon état", mais je n'ai pas vraiment le choix, je dois écouter mon corps...
Encore beaucoup de stress en moi, je ne sais pas trop comment les choses vont évoluer, j'espère que ma consommation de bonbons magiques va ralentir un peu, mais je commence à un peu sortir la tête de l'eau. Je commence à voir un futur enfin agréable, et tous ces mauvais moments de l'année passée vont enfin, petit à petit, s'effacer...
J'espère...
lundi 5 octobre 2015
Un déluge de choses m'est arrivé depuis mon retour de vacances!
Petit à petit, j'ai diminué la consommation de bonbons magiques jusqu'à ne plus en consommer (yeah!) mais je les garde quand même toujours sur moi au cas où!
J'ai arretté de fumer! Yeah!
Et je perds du poids! Re-re Yeah!
En plus de ça, mon homme et moi sommes partis à la chasse aux maisons, avons eu un coup de coeur commun sur l'une d'entre elle et notre offre pour celle-ci a été acceptée!
J'aime comment nous déjouons toujours les pronostics, pour les gens qui disaient que ça pouvait prendre un an, on a fait ça en deux mois!
Et je dois dire qu'il assure carrément mon homme, je suis vraiment fière de lui et toujours, agréablement surprise d'être enfin avec un homme et plus des des gamins...
Ca fait du bien d'être avec quelqu'un qui fait ce qu'il dit, qui assume les responsabilités de ses actes, qui admet quand il ne sait pas, mais qui se bouge pour savoir, et qui ne fout pas le bordel partout...
Ca peut paraître pas beaucoup demandé, ou trop, j'avoue ne plus arriver à faire vraiment la part des choses sur la normalité de mes attentes, mais ce que ça fait du bien!!!
Parce qu'évidemment à coté mon ex l'Italien se comporte exactement comme l'autre d'il y a quelques années, m'accusant constamment de tout, ne se remettant absolument JAMAIS en question, ce qui entraîne toujours des disputes interminables pour tout et n'importe quoi alors que juste l'avoir admis aurait clos la conversation... Il m'a fait pensé à l'autre justement parce qu'il m'a dit aujourd'hui que je ne pourrais jamais être heureuse parce que je ne suis jamais contente et que je n'ai pas le coeur assez léger pour apprécier les petits bonheurs de la vie...
De la part de celui qui me faisait consommer plus d'un xanax par jour je trouve ça sacrément gonflé!
Je suis dans une phase où absolument tout le monde m'énerve de toutes façons!
J'en ai assez du fait que ce soit normal pour des trentenaires ou quasi trentenaires de se mettre des races tout le temps, de ne rien construire, et de me juger parce que j'aime pas aller me miner la gueule... Correction parce que je n'aime plus aller me miner la gueule...
Pourquoi suis-je si anormale parce que j'écoute mon corps, parce que j'aime me lever à 9h le week end et faire des trucs de ma journée? Parce que ma définition d'un samedi soir parfait, c'est sous un plaid sur le canap avec mon homme et notre zoo?
Peut-être que je deviens de plus en plus antisociale...
Ou alors faudrait que je fasse un enfant, comme ça j'aurai une excuse pour ne pas sortir! Gniark gniark gniark ouais c'est ça! ;)
Petit à petit, j'ai diminué la consommation de bonbons magiques jusqu'à ne plus en consommer (yeah!) mais je les garde quand même toujours sur moi au cas où!
J'ai arretté de fumer! Yeah!
Et je perds du poids! Re-re Yeah!
En plus de ça, mon homme et moi sommes partis à la chasse aux maisons, avons eu un coup de coeur commun sur l'une d'entre elle et notre offre pour celle-ci a été acceptée!
J'aime comment nous déjouons toujours les pronostics, pour les gens qui disaient que ça pouvait prendre un an, on a fait ça en deux mois!
Et je dois dire qu'il assure carrément mon homme, je suis vraiment fière de lui et toujours, agréablement surprise d'être enfin avec un homme et plus des des gamins...
Ca fait du bien d'être avec quelqu'un qui fait ce qu'il dit, qui assume les responsabilités de ses actes, qui admet quand il ne sait pas, mais qui se bouge pour savoir, et qui ne fout pas le bordel partout...
Ca peut paraître pas beaucoup demandé, ou trop, j'avoue ne plus arriver à faire vraiment la part des choses sur la normalité de mes attentes, mais ce que ça fait du bien!!!
Parce qu'évidemment à coté mon ex l'Italien se comporte exactement comme l'autre d'il y a quelques années, m'accusant constamment de tout, ne se remettant absolument JAMAIS en question, ce qui entraîne toujours des disputes interminables pour tout et n'importe quoi alors que juste l'avoir admis aurait clos la conversation... Il m'a fait pensé à l'autre justement parce qu'il m'a dit aujourd'hui que je ne pourrais jamais être heureuse parce que je ne suis jamais contente et que je n'ai pas le coeur assez léger pour apprécier les petits bonheurs de la vie...
De la part de celui qui me faisait consommer plus d'un xanax par jour je trouve ça sacrément gonflé!
Je suis dans une phase où absolument tout le monde m'énerve de toutes façons!
J'en ai assez du fait que ce soit normal pour des trentenaires ou quasi trentenaires de se mettre des races tout le temps, de ne rien construire, et de me juger parce que j'aime pas aller me miner la gueule... Correction parce que je n'aime plus aller me miner la gueule...
Pourquoi suis-je si anormale parce que j'écoute mon corps, parce que j'aime me lever à 9h le week end et faire des trucs de ma journée? Parce que ma définition d'un samedi soir parfait, c'est sous un plaid sur le canap avec mon homme et notre zoo?
Peut-être que je deviens de plus en plus antisociale...
Ou alors faudrait que je fasse un enfant, comme ça j'aurai une excuse pour ne pas sortir! Gniark gniark gniark ouais c'est ça! ;)
samedi 12 septembre 2015
Mes vacances à moi
Jpense qu'avant (ou pour les gens "normaux"), partir en vacances n'était synonyme que de joie, d'anticipation, d'excitation...
Pour moi partir en vacances c'est au mois trois semaines d'angoisse AVANT.
Il y a le stress de ne pas être assez bien préparée, l'itinéraire est vérifié 50 fois, je m'assure d'avoir assez de temps pour chaque correspondance au cas où un tremblement de terre m'empêcherai d'être là à l'heure indiquée...J'achète mon guide, je lis TOUT, je sélectionne ce que je veux faire, pour m'assurer qu'il y aura assez à faire, et aussi j'anticipe... Cette jolie tour avec superbe vue sur la ville... Ah bah non qui dit tour dit escalier en tourniquet ou ascenceur tout riquiqui et blindé, on oublie...
Ensuite j'ai peur de paniquer sur le trajet. Et ça me fait paniquer avant le trajet... Logique...
En général une fois partie, une fois en chemin, tout va mieux! Je dis en général parce qu'après avoir passé 1h30 de trop dans le hall des départs et vu le minuscule coucou de TAP qui allait m'emmener au Portugal, j'ai eu besoin de ma pillule magique...
Si seulement une fois arrivée je pouvais me détendre...
Il faut que j'appréhende mon nouvel espace... Parce que maintenant, cet espace inconnu, qu'il me plaise ou non, il va devenir ma "safe place". Alors j'essaie de faire au mieux: le lit/le coté près de la fenêtre, je repère les interrupteurs, je m'assure d'avoir toujours à boire...
Ensuite y a les sorties, parce qu'on ne part pas en vacances pour rester enfermée dans un (e)hôtel/appart/maison... Là ça se gâte énormément...
En général, les vacances c'est l'été... Je me retrouve confrontée à la chaleur. Je pourrai écrire tout un article sur la chaleur et moi, mais résumons simplement en disant que c'est la source numéro 1 de mon inconfort, inconfort suprême qui ne s'arrête jamais... La chaleur, en plus du "pfou il fait chaud" me fait très facilement vaciller, perdre toutes mes forces, avoir le tourni... Bref! Donc me voilà dans des rues inconnues à devoir braver la chaleur pour... Aller dans des lieux hautement touristiques, bien entendu! Et qui dit touristiques dit blindés de monde...
Chaque nouvelle activité devient un challenge, une épreuve... Vais-je réussir à la faire sans vaciller, m'écrouler, sans bonbon magique, sans pleurer, ou sans ressentir cet inconfort permanent?
Je vous aide, c'est non.
En vacances je suis constamment stressée.
Je me bourre aux bonbons (magiques toujours), je m'assure d'avoir de l'eau sur moi, et je perds le plaisir de manger puisque mon estomac est tellement serré que la question du : comment ça va passer? se pose à chaque repas... Histoire d'ajouter un peu plus de choses sur lesquelles stresser...
Après je reviens de vacances, et je suis encore plus fatiguée que quand je suis partie...
Ne vous méprenez pas, il y a de bons moments dans cette tempête de changements stressants ! Quand j'ai pris mon bonbon, en général je me sens mieux, et je peux profiter de quelques moments vraiment juste sympa. J'en ai moins que les autres tout simplement...
Je me rends compte qu'il m'est vraiment de plus en plus difficile d'être entourée de gens en permanence, même si je les aime très fort, même si je suis super contente de les voir... J'ai besoin de mon espace, de mon intimité, de calme et de liberté...
En tous cas l'année prochaine la chaleur ne sera plus un problème puisque ce sera direction l'Islande ! Mais je suis bien persuadée que ce pays aura aussi son lot d'angoisses inattendues!
Pour moi partir en vacances c'est au mois trois semaines d'angoisse AVANT.
Il y a le stress de ne pas être assez bien préparée, l'itinéraire est vérifié 50 fois, je m'assure d'avoir assez de temps pour chaque correspondance au cas où un tremblement de terre m'empêcherai d'être là à l'heure indiquée...J'achète mon guide, je lis TOUT, je sélectionne ce que je veux faire, pour m'assurer qu'il y aura assez à faire, et aussi j'anticipe... Cette jolie tour avec superbe vue sur la ville... Ah bah non qui dit tour dit escalier en tourniquet ou ascenceur tout riquiqui et blindé, on oublie...
Ensuite j'ai peur de paniquer sur le trajet. Et ça me fait paniquer avant le trajet... Logique...
En général une fois partie, une fois en chemin, tout va mieux! Je dis en général parce qu'après avoir passé 1h30 de trop dans le hall des départs et vu le minuscule coucou de TAP qui allait m'emmener au Portugal, j'ai eu besoin de ma pillule magique...
Si seulement une fois arrivée je pouvais me détendre...
Il faut que j'appréhende mon nouvel espace... Parce que maintenant, cet espace inconnu, qu'il me plaise ou non, il va devenir ma "safe place". Alors j'essaie de faire au mieux: le lit/le coté près de la fenêtre, je repère les interrupteurs, je m'assure d'avoir toujours à boire...
Ensuite y a les sorties, parce qu'on ne part pas en vacances pour rester enfermée dans un (e)hôtel/appart/maison... Là ça se gâte énormément...
En général, les vacances c'est l'été... Je me retrouve confrontée à la chaleur. Je pourrai écrire tout un article sur la chaleur et moi, mais résumons simplement en disant que c'est la source numéro 1 de mon inconfort, inconfort suprême qui ne s'arrête jamais... La chaleur, en plus du "pfou il fait chaud" me fait très facilement vaciller, perdre toutes mes forces, avoir le tourni... Bref! Donc me voilà dans des rues inconnues à devoir braver la chaleur pour... Aller dans des lieux hautement touristiques, bien entendu! Et qui dit touristiques dit blindés de monde...
Chaque nouvelle activité devient un challenge, une épreuve... Vais-je réussir à la faire sans vaciller, m'écrouler, sans bonbon magique, sans pleurer, ou sans ressentir cet inconfort permanent?
Je vous aide, c'est non.
En vacances je suis constamment stressée.
Je me bourre aux bonbons (magiques toujours), je m'assure d'avoir de l'eau sur moi, et je perds le plaisir de manger puisque mon estomac est tellement serré que la question du : comment ça va passer? se pose à chaque repas... Histoire d'ajouter un peu plus de choses sur lesquelles stresser...
Après je reviens de vacances, et je suis encore plus fatiguée que quand je suis partie...
Ne vous méprenez pas, il y a de bons moments dans cette tempête de changements stressants ! Quand j'ai pris mon bonbon, en général je me sens mieux, et je peux profiter de quelques moments vraiment juste sympa. J'en ai moins que les autres tout simplement...
Je me rends compte qu'il m'est vraiment de plus en plus difficile d'être entourée de gens en permanence, même si je les aime très fort, même si je suis super contente de les voir... J'ai besoin de mon espace, de mon intimité, de calme et de liberté...
En tous cas l'année prochaine la chaleur ne sera plus un problème puisque ce sera direction l'Islande ! Mais je suis bien persuadée que ce pays aura aussi son lot d'angoisses inattendues!
mardi 11 août 2015
BLEACHERS: I wanna get better
Hey, I hear the voice of a preacher from the back room
Calling my name and I follow just to find you
I trace the faith to a broken down television and put on the weather
And I've trained myself to give up on the past 'cause
I froze in time between hearses and caskets
Lost control when I panicked at the acid test
I wanna get better
While my friends were getting high and chasing girls down parkway lines
I was losing my mind because the love, the love, the love, the love, the love
That I gave wasted on a nice face
In a blaze of fear I put a helmet on a helmet
Counting seconds through the night and got carried away
So now I'm standing on the overpass screaming at the cars,
"Hey, I wanna get better!"
I didn’t know I was lonely 'til I saw your face
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better
I didn't know I was broken 'til I wanted to change
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better
I go up to my room and there's girls on the ceiling
Cut out their pictures and I chase that feeling
Of an eighteen year old who didn't know what loss was
Now I'm a stranger
And I miss the days of a life still permanent
Mourn the years before I got carried away
So now I'm staring at the interstate screaming at myself,
"Hey, I wanna get better!"
I didn't know I was lonely 'til I saw your face
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better
I didn't know I was broken 'til I wanted to change
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better
'Cause I'm sleeping in the back of a taxi
I'm screaming from my bedroom window
Even if its gonna kill me
Woke up this morning early before my family
From this dream where she was trying to show me
How a life can move from the darkness
She said to get better
So I put a bullet where I shoulda put a helmet
And I crash my car cause I wanna get carried away
That's why I'm standing on the overpass screaming at myself,
"Hey, I wanna get better!"
I didn't know I was lonely 'til I saw your face
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better
I didn't know I was broken 'til I wanted to change
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better
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