vendredi 1 février 2013

J'ai encore révé d'elle...

J'ai fait un drôle de rêve cette nuit, sans doute inspiré par le film que j'ai vus au ciné hier (parce que ouiiiiii j'ai réussi à aller au cinéma!!!! Bon en avalant un Xanax mais quand même!). Dans ce rêve, ma Liline était vivante et faisait son retour dans nos vies, ayant simulé sa mort pour je ne me souviens plus quelles raisons.
La plupart des détails m'échappent depuis mon réveil, mais je sais qu'elle était fâchée contre moi, me reprochant d'avoir fait du shopping (je me souviens effectivement être partie à la recherche d'un stylo dans un Bricorama qui vendait des BDs et qui était étonamment organisé comme la mairie du XIIIème arrondissement, ce qui rendait la chose fort complexe), au lieu de lui rendre visite à l'hopital qui se situait juste à coté... Hopital, que malgré tous mes efforts, j'avais été incapble de trouver...
Je me souviens aussi que mon ex BFF était là également, à son chevet, et que cette découverte nous a amenée à nous expliquer, sans que je ne parvienne maintenant à me rappeller le contenu de cette conversation. Il me semble qu'elle me servait d'intérmédiaire auprès de Liline, pour qu'elle accepte enfin de me parler, et qu'à la fin du rêve, nous partions tous nous éclater dans je ne sais quel parc d'attraction...
Voilà...
Evidemment, ce rêve soulève pas mal d'interrogations...
Est-ce un moyen pour mon subconscient de me rappeller que Liline me manque? Parfois je lui en veux d'avoir passé lels derniers mois de sa vie loin de nous...
Est-ce un message de sa part pour arranger les choses avec mon ex BFF? Je me suis souvent dit qu'elle devait être triste et déçue de tout ce qu'il s'est passé...
Bien entendu, son décès n'est pas la raison de ma rupture amicale avec mon ex BFF, je pense que traverser cette épreuve nous a fait prendre conscience de nos différences et de la difficulté que nous avions à nous comprendre depuis déja quelques temps... Même si, dans un sens, je ne le regrette pas, je suis quand même triste que les choses se passées de la sorte, qu'on n'en ait jamais parlé, et qu'on se soit aussi brutalement effacées de la vie l'une de l'autre...
Toutes les trois, on était inséparables et on s'aimait super fort! Ce genre d'amitié de lycéenne que j'ai parfois tant critiqué en raison du temps et de l'énergie qu'elle demande, mais qui apporte également son lot de bonheurs simples et de fous rires...
Pourquoi quand il est si dur d'en perdre ne, il semble si facile de se détacher de l'autre? Ne pouvions nous être amies que toutes ensembles? L'équilibre en a-t'il été perturbé?
Pourquoi un an et demie après, je rêve encore d'avoir des choses à me reprocher, de ne pas être à la hauteur?
Parait-on insensible en masquant sa peur?
Je me réfugie derière le fait qu'à chaque décès, on se sent toujours coupable de quelque chose, que c'est un sentiment normal... Mais aurais-je du me comporter différemment?
Aurais-je du tanner son entourage pour obtenir les informations qu'on ne semblait pas juger utile de me donner?
Aurais-je du parler plus avec elle  de ses peurs, de son état, plutôt qu'essayer de la faire rire et de lui changer les idées?
Aurais-je du clamer au monde l'importance que j'avais dans sa vie pour que ses proches m'en accordent?
Ais-je eu tant de mal à cacher mon mal être de la voir ainsi? J'ai voulu me préparer dés le début, sentant l'histoire se répéter, me blinder... Mais l'angoisse qui me serrait la poitrine à chaque fois que je la voyais était bien réelle...
Aurais(-je du mettre toute ma vie de coté pour être toujours du sien, alors que c'était la seule chose qui m’empêchait de m'écrouler?
Si j'avais fait tout ça... Est ce qu'elle serait partie avec la même opinion de moi? Est-ce que moi aussi, j'aurai eu le droit de lui dire au revoir et de leur faire savoir à tous, combien elle comptait pour moi?
Est ce qu'on aurait considéré que j'avais le droit de participer à tout cela?
Est-ce que l'après aurait été différent pour nous?
Puisque malheureusement, rien de ce que je n'aurai pus faire l'aurai rendu différent pour toi...