dimanche 17 juin 2012

Toujours jamais


Apparemment, mon année est validée, et avec, mon diplôme. Bon évidemment, quelques formalités administratives à régler auparavant, la fac ne serait pas la fac si on pouvait la quitter aussi facilement, sans rebondissements de dernière minute…  Donc ça y est, licence en poche, le plan pour trois ans est terminé… 

Et maintenant ? Et maintenant…

Maintenant j’ai un peu peur… Retarder l’échéance en renchainant sur deux nouvelles années ? Travailler ? Partir à l’étranger ? Je fais face à l’inconnu et cela m’effraie…

Mes démons qui ressortent, mes hormones qui s’emballent, ma petite tête qui fume…

Toujours la même rengaine…

Je voudrai tellement que les choses changent pourtant…
Sans pouvoir m’empêcher de penser que tout vient de moi…
Encore et toujours de moi…


lundi 11 juin 2012


                Dans mon immersion télévisuelle  et jeux vidéoesque de ce début de vacances, forcément je pense…
Ce soir je pense principalement à Liline… 
Un film que je pensais être une comédie légère et qui était très loin d’en être une a fait remonter beaucoup de choses… Son visage à elle… Son visage à lui…   
Je me sens coupable, je ne sais pas si j’ai fait ce qu’il fallait, je regarde les conséquences que ça a eu dans nos vies, tout ce qui a changé depuis… Pourquoi on n’est plus amies, sans en avoir jamais vraiment parlé, même si des choses ont dû être répétées et déformées des deux côtés…  Du mien tout est clair, je connais mes raisons, mais les connait-elle ? Je me demande parfois si les choses auraient été différentes si Liline était toujours là, si nous n’avions pas traversé cette épreuve chacune dans notre coin, sans nous comprendre, sans nous parler… Avons-nous eu besoin de nous séparer, parce qu’être ensembles nous rappelait trop ce que nous avions perdu ? Ce qui nous rattachait l’une à l’autre depuis quelques temps sans que nous ne nous en rendions compte ? J’avoue que je ne comprendrai peut être jamais pourquoi nous n’avons pas pu affronter cela ensembles, pourquoi cela nous a séparées… Pas que je le regrette…  Je pense que la vie nous avait déjà pas mal éloignées sans que nous voulions le remarquer… Quand même… Parfois ça me fait bizarre de ne plus l’avoir dans ma vie… Peut-être que nos façons de gérer la douleur étaient trop différentes…
Je pense toujours à Liline et à Cédric, même aussi longtemps après… A leur façon différente de gérer tout ça, à ces sensations horribles de déjà-vu, de cercle vicieux du cauchemar…
Pourquoi c’est si dur de perdre quelqu’un alors qu’on peut choisir d’en perdre d’autres qui nous étaient pourtant tout aussi proches ?
                …
                Ce week end j’avais préparé un grand geste romantique, conseillée par mes trois ex préférés, pour ne pas perdre une de ces personnes… J’avoue avoir été presque déçue de ne pas avoir besoin de le faire finalement… Pour une fois… Pour une fois que je m’implique, que je laisse ma fierté de côté…
C’est difficile, à force de rencontrer des gens, d’en fréquenter sentimentalement, on perd cette candeur, cette certitude qu’on va trouver la bonne personne, voir même qu’elle existe… On se perd dans des listes de critères interminables de ce qu’on pense vouloir et éviter… En plus de l’entente, de l’alchimie, on veut des centres d’intérêts communs, le même style de vie, les mêmes perspectives d’avenir, il ne faut pas que ça aille trop vite, trop lentement, tout est calculé, depuis la première rencontre… Et on compare ! Comment s’en empêcher ? Comme si on pouvait trouver quelqu’un qui regrouperait tout le bon qu’on a trouvé dans nos anciennes relations sans avoir un seul des mauvais côtés ! On ne sait plus écouter son cœur, parce que même si tout va bien, on va trouver le détail, le petit truc sur la liste qui ne va pas et qui va nous faire réfléchir au fait que ça ne fonctionnera pas…
Ce week end, j’ai voulu écouter mon cœur. Même si ma tête m’a dit que c’était stupide, insensé, irresponsable, du grand n’importe quoi, j’ai voulu sortir le Ted Mosby qui sommeille en moi…
Pour une fois, ne pas laisser partir quelqu’un qui compte pour moi…
Maintenant faudrait se focaliser sur ne pas perdre tous les autres. Je fais des efforts, mais je sais qu’il me reste encore du travail…
Après toutes ces années je n’en reviens toujours pas qu’il y ait des gens qui puissent m’aimer en me connaissant si bien… Et qui parviennent toujours à creuser ma carapace et à faire en sorte que j’ai autant besoin d’eux…  
               
Enfin un week end riche en émotions même si pauvre en sortie, cinq mois de boulot intensif ont fait de moi une ermite pour une semaine… Mais demain, cheer up, heads up, c’est lundi, nouvelle semaine, bientôt mon anniversaire, et tellement de choses à faire ! Une en particulier que je n’en peux plus d’attendre, je dois l’avouer…

jeudi 7 juin 2012

Where do we go from here?


         Where do we go from here ?...


Le temps passe, tout le monde évolue mais moi pas… Perpétuellement refaire ce même schéma… Perpétuellement m’amouracher de mecs qui ne veulent pas vraiment de moi… Pourquoi ?

Je sors avec les mecs trop vite ? Je suis tellement différente de ce que je semble être ? Je suis non aimable ?

J’en ai marre de toujours me prendre des claques, à force j’en deviens insensible, à force plus rien ne me touche, je me fous de tout… A quoi bon s’attacher aux gens puisqu’ils vous laisseront tomber un jour ou l’autre ? Pour une autre, pour un autre, pour des autres…

Toujours faire semblant, rire, faire la fête comme si de rien n’était… Ne pas montrer qu’on souffre de ce nouvel échec…

Pendant combien de temps encore je vais rencontrer des hommes qui me plaisent et à qui je plais ? Combien de temps avant qu’ils soient de moins en moins nombreux ? Combien de temps avant qu’il n’y en ait plus du tout ?

Apprendre à ne pas se laisser aller, à ne pas trop s’ouvrir parce que plus tu le fais, plus tu tombes de haut…

N’avoir besoin de personne…

Toujours tout faire sortir par la colère… Avec toujours en face de l’incompréhension…

Ca existe vraiment l’amour ? Ou c’est une idée des chanceux qui se sont trouvés vite ? A force d’essayer, on finit par être désabusé… On finit par trop s’interroger, on finit par prévoir la fin avant même d’avoir commencé…

L’amour tel que je le vois je crois vraiment qu’il n’existe pas… En tous cas pas pour moi…