jeudi 30 juin 2016

C'est l'histoire de mes nuits

Texte écrit à 5h30

Parfois, généralement durant mes insomnies, je suis envahie par un flot de pensées négatives. Qu'il s'agisse de mauvais souvenirs que je revis avec la même intensité, de peurs, de scénarios complètement paranoïaques et catastrophiques... Dans ces moments là la négativité fait effet boule de neige et je me sens comme enfouie sous elle après une avalanche, je peux à peine respirer et je n'arrive pas à me libérer, c'est trop lourd, je ne peux plus bouger...
Dans ce moments je me sens tellement mal qu'il m'arrive de souhaiter faire quelque chose pour que cela s'arrête, pour que je sois enfin libre...
Et puis j'arrive à me rendormir...
En ce moment j'en suis à au moins deux réveils par nuit, sans parvenir à me rendormir pendant ce qui me paraît être des heures...
En ce moment je suis dans une phase où je ne supporte pas mon corps, où chaque photo, chaque reflet me dégoutte et je ne parviens pas à croire que c'est moi...
Mardi j'ai socialisé seule pour la première fois depuis des mois. Je suis allée prendre un café chez une de mes voisines. Ça a duré 1h30 je ne pouvais pas plus. Mon homme s'est extasié. Je sais qu'il est fier du moindre de mes progrès mais cela me fait parfois me sentir comme une enfant spéciale, on me félicite d'être parvenue à faire quelque chose de naturel pour tout le monde...
Il est 5h30 et je ne dors plus...
J'ai mal partout mes yeux me brûlent, je suis épuisée mais mon cerveau refuse de se reposer... Il est toujours là pour alimenter mes peurs...
Me plonger dans un livre et lire lire lire jusqu'à ce que les lignes tremblent et s'entremêlent... pour parvenir à tromper mon cerveau et à me rendormir avant qu'il ne se remette à me torturer...
C'est l'histoire de mes nuits...
(pix by imaginated_friends)

vendredi 24 juin 2016

J'ai eu 30 ans!


J'oublie d'écrire.
J'oublie d'écrire et j'oublie de dire que j'ai eu 30 ans!
J'ai eu 30 ans et un très bon week end d'anniversaire. Mes loulous de Paris sont venus et m'ont gâtée, mon homme aussi... On a fait du bateau, on a fait la fête et j'ai pus profiter de moments seule, de moments calmes...
Pendant presque 10 ans je me suis demandée ce que ça faisait d'avoir 30 ans, et comment je voulais voir ma vie.
J'ai l'impression d'avoir 30 ans depuis un moment déjà.
Même si je ne veux pas avoir d'enfants, j'ai construit ma petite famille dans ma maison à moi avec mes cinq animaux et l'homme de ma vie.
A cause de ma maladie je n'ai pas vraiment vu une progression dans ma façon de vivre puisque toutes les fêtes et socialisations se sont arrêtés quasi du jour au lendemain.
Pendant longtemps je me suis raccrochée à la Lucie fêtarde que j'étais mais j'accepte aujourd'hui que cela ne soit plus moi.
Aujourd'hui, à 30 ans, je m'en fous de ce qu'on peut penser de moi, je n'essaie plus d'être cool, je ne subis plus la pression de groupe, et je vis pour moi.
A 30 ans je ne bois plus d'alcool cheap, je ne dors plus en couchsurfing, je ne suis pas loin des voyages en 1ère classe, je pense que ce sera pour la 40aine!
A 30 ans je ne m'étais pas imaginée malade, mais je m'étais imaginée heureuse et c'est ce que je suis en général.
A 30 ans je me cherche toujours professionnellement, je ne sais pas encore pour quoi je suis faite, mais je cerne de mieux en mieux pour quoi je ne le suis définitivement pas!
J'ai encore beaucoup de travail sur moi à faire pour mes 30 ans mais j'aborde tout ça très sereinement.
A 30 ans je sais que rien n'est écrit, que tout peut changer, et que je ne sais rien.
C'est agréable parfois de se laisser porter par la vie.

(Et sinon je vous invite à écouter cette chanson d' Iwan Rheon (aka Bolton dans Game of thrones) )