samedi 23 novembre 2013

Des soirées, des soirées et encore des soirées...
Certaines qui finissent avec le sourire et du son pump it up, certaines dont les canards se souviennent, certaines qui me laissent avec un vague à l'âme...
Des remords, des questions, de la rancœur, des remises en question...
Parfois le serrement revient, avec ce gout acre dans la bouche... Ça me fait peur... Mais je lutte, je lutte...
Parfois je laisse couler, parfois je serre les dents, parfois j'explose...
Et après...
Mon égo qui n'arrive pas à se relever malgré toutes ces opportunités, tous ces compliments, toutes ces rencontres... Mon ego il s'en fout... Il cherche tout ça de quelqu'un d'autre... Il se dit que si tout ça c'était vrai, que si ça voulait dire quelque chose, les choses ne se seraient pas passées comme ça...
Essayer de trouver un sens à sa vie...
A quoi ça sert, pourquoi on est là? Est-ce qu'on ne cherche qu'à passer le temps qu'on a à vivre sur cette Terre? Y a t'il de meilleures manières que d'autres?
Essayer de se faire des contacts, pour ne pas être seule sur mon canapé quand vraiment, c'est pas ça qu'il me faut...
Une déception aujourd'hui...
Une chose qu'on aurait du faire ensembles, qu'évidemment on n'a pas fait ensembles, qu'elle a proposé de faire avec moi, et qu'elle a oublié, annulé, pour je ne sais quelle raison...
Ça me manque d'avoir un acolyte...
Une acolyte...
Une potesse célibataire à qui raconter tous plein de détails qui n’intéressent qu'elle, aller en soirée, et les débriefer en buvant des cocktails (ou du vin chaud, un peu plus de saison...)...
Je suis quand même contente parce que les potos commencent à prévoir les visites, même s'il y en a qui se font encore attendre...
Je suis toujours bien ici, faut pas croire... Ici ou ailleurs... Mais ici...

samedi 16 novembre 2013

C'est la fin... C'est la fin depuis deux semaines mais je ne suis jamais avide de colporter les nouvelles qui feront trop plaisir à certains...
Ça m'a fait du bien de voir que les loulous sont là pour moi, du videochat qui fait presque comme s'il était là... J'ai envie de les voir...
En attendant, je suis sortie... Beaucoup... Peut être un peu trop... C'est pas facile de passer de la vie de couple planplan à un nouveau célibat, à tous ces gens qui te font "Allez viens, on va juste prendre un verre", et finir à 6heures du matin, vomir dans l'allée aux canards, boire, boire et reboire... Mon corps m'a gentiment fait remarquer qu'il était temps d'arrêter...
Alors ce soir, une soirée posée, seule ou avec mon nouveau poto... Quelle surprise que ce soit celui là qui semble devenir mon alcoolyte... Je n'y aurai jamais cru il y a quelques mois...
Y en a un qui se réveille, ce serait presque amusant si ça n'avait pas autant d'impact sur moi. Mais je me suis fixée une ligne de conduite et je m'y tiens!
Donc oui oui je sors, je rencontre des gens, j'approfondis mes rapports avec d'autres. Ça va...
Je ne l'ai pas revu, je n'en ai pas envie pour l'instant, je ne vois pas ce qu'on pourrait en tirer de bon, et je pense que c'est la meilleure chose à faire... Plus tard...
Le sitcom de Princesse Saphir a reprit, ça promet plein d'aventures, je suis plutôt optimiste.
Et j'ai acheté mes décos de Noël, pour mon premier sapin néerlandais!
J'ai juste envie de voir mes loulous...

vendredi 1 novembre 2013

Once upon a time I was falling in love... Now I'm only falling apart...

J'ouvre les yeux...
Je remarque les changements depuis que je vais mieux, je ne mets plus ces disputes, ce manque de fun et de romantisme sur des faux prétextes, des raisons bidons...
Encore un peu, je me demande s'il y a de l'espoir...
Mais je me sens découragée...
Dés qu'on fait un pas en avant, ils sont suivis de trois en arrière...
Une mauvaise passe? Une LONGUE mauvaise passe?
Ou simplement une incompatibilité insolvable?
C'est difficile de le savoir...
Les sentiments estompés par l'usure...
Des discussions là dessus, avec lui, avec d'autres...
Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue...
Je sais juste que ça ne peut pas continuer comme ça, qu'on ne se rend plus heureux, qu'on ne se soutient plus...
C'est bien de dire qu'on veut arranger les choses, mais soit on est dans une impasse, soit c'est un passage secret qu'on n'a pas encore trouvé...
Je ne demande que ça que tout redevienne comme avant...
Mais j'y crois de moins en moins...
Et je ne sais pas quoi faire...
Tant d'espoirs déchus... Pour poursuivre une chimère?
C'est comment une relation bien?
Comme d'habitude, les mêmes questions: est ce que je veux trop? Est ce que je demande trop par rapport à ce que je donne? Est ce que j'ai une vision erronée des rapports humains?
Juste une fois, juste un moment comme avant...
Mais ça fait longtemps avant...
Et de jour en jour ça semble encore plus loin...
Un autre échec? Une autre expérience? Une autre déception...
Je ne réponds plus... J'ai besoin de temps...
J'ai besoin qu'on me serre dans ses bras, que je m'y sente en sécurité... Protégée...
Personne à enlacer...
Se forcer à finir son verre de blanc dégueu, et à se préparer pour sortir, pour faire des sourires, pour oublier...Un peu... Un instant... Pour oublier la tristesse... Pour oublier qu'on va passer le week end toute seule... Et dix jours sans nouvelle...