mercredi 30 décembre 2015

and a happy new year...


Fin d'année oblige, c'est l'heure du bilan.
Une drôle de sensation, une boule dans la gorge...
Cette année, pour a première fois depuis au moins dix ans, je ne vais rien faire de spécial pour le nouvel an. Je n'ai reçu aucune invitation. Bien entendu cela m'attriste mais je n'aurai pu en honorer aucune de toutes façons. Sortir passé le coucher de soleil reste très difficile pour moi, y ajouter les feux d'artifices illégaux à tous les coins de rue et me trouver dans un endroit plein de monde, forcée de sociabiliser, ce n'est assurément pas le cocktail de la soirée idéale!
Alors le 31 ce sera en tête à tête. Je commence l'année sur de bonnes bases, avec mon Dutch, qui est là pour me soutenir et m'aimer tele que je suis.

2015 a vraiment été une année de merde: la commencer en perdant mon grand-père, être coincée dans une relation pourrie avec un gamin immature et dans une maison avec des colocs de l'enfer, m'attirer des ennuis dans la compagnie pour laquelle je travaillais depuis presque deux ans pour un miroir aux alouettes... Perdre ma tante, ma Maman 2, de manière aussi brutale... Vivre un harcèlement moral chez moi, au boulot, par textos...
Et le pétage de plombs qui fait que je ne travaille plus depuis 1 mois et demie...

J'ai peur de le "jinxer" en le disant (combien de fois l'ais-je cru, pour que les choses aillent de pire en pire), mais je vois difficilement comment 2016 pourrait être pire!

Alors qu'attendre de cette nouvelle année?
Une grande inspiration, on dissipe le brouillard et on regarde de nouveau en arrière, on regarde de nouveau 2015.
Ok, j'ai perdu mon emploi. MAIS j'ai gagné de l'expérience dans un domaine de compétences plus proche de mes aspirations qu'auparavent. Et je ne suis plus forcée de travailler sous la direction de l'incompétence incarnée.
Ok, mon ex et mon ex coloc ont fait de ma vie un enfer et justice n'aura pas triomphée. MAIS! C'est aujourd'hui terminé. J'ai quitté la maison des horreurs, j'ai récupéré mon chien et je n'aurai plus jamais à les revoir ni à leur reparler. Ils ont disparus pour de bon.
Ol, je me suis investie dans une relation "amoureuse" de merde, où l'on m'a piétinnée, où mes envies/désirs/besoins importaient peu, et où je me faisais insulter à l'occasion. MAIS! J'ai découvert qui est vraiment mon Dutch. J'ai (re)découvert (mais ça faisait 5 ans j'avais oublié) ce que ça fait d'être avec quelqu'un qui nous fait nous sentir spécial, qui nous donne juste pour nous voir sourire, et qui nous aime, tout simplement... Et avec lequel j'ai acheté une maison...

Il semblerait qu'il y ait eu du positif dans cette année tout de même...

Je disais donc, que dois-je attendre de 2016?

Cette nouvelle année va commencer comme elle s'est terminée : moi en congé maladie dans ma nouvelle maison.
Essayons d'employer ce temps libre pour aller mieux. C'est bien évidement la première résolution.
Je voudrai aussi découvrir qui je suis maintenant, et à quoi j'aspire dans ma vie quotidienne et professionnelle. Parce que 3 ans d'anxiété ça vous change une femme! Je voudrai retrouver mes rêves, et cesser de courir dans une vie qui n'est pas la mienne. Je suppose que la thérapie aidera avec ça...
Me reconnecter avec moi même : résolution n°2.
Je voudrai aussi retrouver une vie sociale. J'ai mis beaucoup de choses sur le dos de mon anxiété mais ais-je 100% raison sur celles-ci? Je sais que je suis trop prompte à juger, et que je ne fais pas d'effort pour entretenir de liens. J'ai besoin d'un changement de décor, et j'espère pouvoir le trouver dans cette nouvelle vie.
Rencontrer des gens : résolution n°3.

A cette liste s'ajoutent bien évidemment ces résolution récurentes :
-perdre du poids
-arrêter de fumer  (ahah déja fait!)
-faire du sport...

Ce que je voudrai plus que tout en 2016 c'est tenir mes 3 résolutions, pouvoir être heureuse avec mon Dutch, et pouvoir le rendre heureux.

2015, aussi merdique que tu as été, tu m'as permis de rencontrer l'amour de ma vie. Et pour ça, je te serai toujours reconnaissante!

2016, I'm ready! You'd better kick some ass!

dimanche 27 décembre 2015

Aujourd'hui mon contrat est officiellement terminé! A partir de demain, c'est le congé maladie de l'état qui commence! Pour combien de temps? C'est à voir...
Je sais que je devrais me focaliser sur aller mieux (même si je trouve ça très bizarre à dire... Je m'imagine assise en tailleur sur un coussin en train de penser très fort "Vas mieux! Vas mieux!"), mais je ne peux pas m'empêcher de penser à l'après...
Une fois que j'irai mieux, déja, j'irai mieux comment? Ce sera la super pêche comme si rien ne s'était passé et youplaboum on part fêter ça dans les nacelles d'un grand huit? Ca ira mieux comme dans les phases où ça allait à peu près et je pouvais vivre un semblant de vie normale en évitant certains endroits comme les parcs d'attractions, les boîtes de nuit et les grandes roues? Ca ira mieux dans le sens où j'arrêterai de pleurer pour rien mais je devrai toujours bosser sur mon angoisse et de ce fait, continuer voir adopter définitivement les changements imposés dans ma vie?
J'ai peur de la dernière option...
Je n'ai jamais vraiment su ce que je voulais faire de ma vie... A l'école on ne nous a jamais appris ce que c'était que tous ces boulots de bureau et pourtant il semblerait qu'on soit beaucoup à s'y retrouver comme si on n'avait pas d'autre option... Je voudrai une autre option... Je voudrai quelque chose de simple, de calme, sans patron connard, sans building, sans être traitée comme une gamine... Je voudrai écrire... Je voudrai vendre des poissons rouges...
J'ai peur qu'on me dise "apte au travail" alors que je ne pense pas l'être.
J'ai peur de m'enraciner à mon canapé parce que j'ai vraiment pas la force de faire quoi que ce soit.
J'ai peur que mon Dutch en ai marre, un jour.
J'ai peur...

mardi 22 décembre 2015

Triste monde tragique...

Je ne serai pas la première à me plaindre des grosses compagnies qui s'en foutent des valeurs humaines, qui ne pensent qu'au pognon, je ne serai sûrement pas la dernière et ce ne sera pas le meilleur article à ce sujet que vous pourrez lire.
Pour ceux qui sont au courant, ces derniers temps j'ai eu grave un peu l'impression que le sort s'acharnait contre moi. Pour résumer : un ex connard qui m'a pourri la vie pendant des mois, un coloc connard qui m'a pourri la vie pendant un bon bout de temps également, un boss connard qui m'a pourrie au boulot, un ex proprio connard avec une agence immobilière de connards qui ne respecte pas leur contrat, un autre agent immobilier qui la joue dirty...
Ca fait beaucoup de connards!
En retirant ceux qui sont "juste" des connards contre lesquels on ne peut rien (quoi que l'envie est là de faire quelque chose...), on se dit maintenant je fais quoi? Je fais quoi quand je me sens victime de discrimination au travail, de harcèlement moral, et quand clairement mon ex proprio et son agence ne respectent pas leur contrat...
Vous voulez savoir ce qu'on fait quand on fait partit du commun des mortels?
Bah on fait rien...
Parce qu'on peut rien faire...
Parce qu'une société a tout à fait le droit de ne pas renouveler votre contrat et ce, sans aucune raison, et le fait que vous soyiez actuellement en congé maladie n'est qu'une coïncidence. Il vous est tout à fait impossible de le prouver....
Harcèlement moral? Sa parole contre la votre.
Contrat pas respecté? Bien sûr, vous pouvez entamer une procédure, bien sûr il sera obligé de payer, mais ce que vous aurez à payer vous en frais d'avocats sera plus élevé que ce qu'il vous doit...
Alors voilà, on ne fait rien...
Commandes non livrées, énormes retard de livraison, services clientèles injoignables ou non existant (j'ai quand même été bloquée sur facebook par la compagnie Minilinthebox c'est une première!), on demande à sa banque de rembourser et on ne fait rien...
Et mon ancienne boîte continuera à ne pas renouveler des gens parce qu'ils sont malades.
Et mon connard d'ex proprio continuera à entuber ses locataires sur leur caution.
Et mes connards d'ex colocs continueront d'être des connards et de s'en sortir.
Et ces connards de companie continueront d'empocher l'argent de plein de gens et de ne pas respecter leurs engagements...
Et moi? Et nous?
Bah nous rien...
Nous tout le monde s'en fout...
Nous on ne peut que se dire qu'une fois de plus on s'est fait arnaquer, entuber, qu'on a été utilisé... On y perd de l'argent, du temps, de l'énergie... Et pour rien...
Parce que l'individu perd toujours...
Parce qu'on n'est pas protégés, parce qu'on est insignifiants, parce qu'on est juste une personne...

lundi 14 décembre 2015

SPOILER ALERT : Cet article va me faire passer pour quelqu'un de très prétentieux!

Cela fait des années que j'applique dans ma vie des principes très strictes dont j'attends la réciprocité chez les gens qui m'entourent. Ceux-ci sont très simples et basés sur cette doctrine : comporte toi avec les autres comme tu voudrais que l'on se comporte avec toi-même!

Quand on élève des enfants, (ce qui n'est pas mon cas j'avoue je présume, je suis ici en terre inconnue) on essaie d'en faire des gens biens. C'est quoi des gens biens? Pour moi, ce sont des personnes respectueuses, pleines d'empathie, gentilles... Et c'est ce que j'ai l'impression d'être.
Seulement, je n'arrive pas à me souvenir de quand cela m'a "servi". Je n'ai jamais agis pour avoir un direct retour, mais quand on donne on donne on donne et que personne n'agit de même pour vous, ça donne une drôle d'impression... Je ne parle pas bien entendu de mes amis, que je ne considérerai pas comme tel si l'on ne partageait pas ces valeurs. Je parle de tous ces petits gestes du quotidien que l'on fait par gentillesse pour ses collègues (leur laisser la dernière part de gateau, leur apporter un café...), des inconnus (aider quelqu'un à porter sa valise, laisser sa place dans le bus...), des connaissances (partager un contact, une info qui va les aider...).
Je me souviens d'une colo quand j'étais petite. On dormait dans des lits superposés dans des dortoirs. Tout le monde s'installait quand le mono nous annonce qu'il ne reste qu'un lit de disponible dans ce dortoir (celui en dessous du mien) et que deux demoiselles étant venu ensembles, elles aimeraient bien pouvoir dormir dans la même chambre, donc qui se dévoue pour changer de dortoir... Devenez qui? Cet acte anodin de gentillesse m'a valu d'être installée dans un autre dortoir avec des filles d'une autre tranche d'âge, et d'être quasi-oubliée par les monos parce que je n'étais pas là... A ne pas pouvoir choisir mes groupes d'activités, à rester seule de longs moments parce que les filles de mon dortoir étaient parties...
Cet exemple peut paraître stupide mais il est à l'exemple de comment je vois mon comportement et ce que j'ai en "remerciement"...

Peut-on croire au karma? Peut-on croire qu'un jour mes "bonnes actions" seront récompensées?
C'est tellement frustrant de voir toutes ces personnes toxiques réussir dans la vie, être heureuses, alors qu'elles ne sont que méchanceté, égoïsme, égocentrisme...
Je voudrai simplement que ces personnes me foutent la paix...
Je n'arrive pas à croire que des gens utilisent mes problèmes, mes faiblesses, pour les retourner contre moi... J'en ai marre qu'on pense que parce que je suis gentille je suis faible... Je ne veux plus qu'on me marche sur les pieds... Je ne mérite pas qu'on me traite comme ça!
C'est une décision très paradoxale dans un moment où la moindre contrariété me fait pleurer pendant des heures et où le simple fait de passer un coup de fil important (quand je dis important, j'entends administratif, un coup de téléphone dans un autre but que de prendre des nouvelles de la personne à l'autre bout) me demande des heures de préparation psychologique... Je m'en fiche... J'en ai marre de penser aux conséquences négatives de mes actions sur la vie des autres même quand je ne leur porte aucune affection, même quand ils m'ont fait énormément de mal... A quoi ça sert?
Je râle, je râle, mais en suis-je capable?
J'ai l'impression que mon éducation a été parfaitement réussie  félicitations! Vous êtes une femme bien! Et que ça ne me sert à rien... Au contraire... Ca ne me fait pas avoir un super boulot, ça ne me fait pas avoir une vie sociale incroyable, ça fait qu'on essaie toujours de me piétiner parce qu'on pense que je ne saurai pas me défendre...
Ils sont où les gens comme moi? Pour 1 personne bien on croise des centaines de salauds...
L'apprentissage de la vie, est-ce apprendre à devenir un salaud pour ne pas qu'ils nous piétinent? Ca me paraît bien triste...
Je suppose que je suis en train d'apprendre qu'il n'y a aucune justice dans la vie...

jeudi 10 décembre 2015

Depuis mon déménagement chez mon homme, je suis enfin en mode repos. Physique en tous cas, car mentalement je ne sais toujours pas comment empêcher mes pensées de faire la ronde dans ma tête...
J'ai alors expérimenté une aggravation de certains symptômes, je commençais à avoir énormément de mal à sortir de l'appart. La promenade du chien se transformait en parcours du combattant, j'avais la nausée, des vertiges, des sueurs froides...
Le week end dernier c'était la Saint Nicolas. Et ici, c'est l'équivalent de Noël pour nous. La famille de mon Dutch avait donc prévu une célébration à laquelle j'étais conviée. On m'avait assurée que si je ne pouvais pas y aller parce que je ne me sentais pas bien, bien sûr on comprendrait... Mais je savais aussi combien c'était important pour mon homme et je voulais pouvoir faire ça pour lui.
Evidemment ça m'a fait terriblement angoisser: nouveau lieu inconnu, entourée de monde, avec en plus des enfants, sans connaîre le déroulement de la fête, l'organisation...
J'y suis allée quand même, sans prendre de bonbon magique, et ça a été. Je ne dirai pas que je me suis éclatée parce que de toutes façons, chaque chose que je "dois" faire ne me procure pas ou très peu de plaisir. Je passe plus de temps à flipper sur tout ce qui pourrait mal se passer que d'essayer de profiter du moment. Et le temps semble se dérouler au ralenti. Il me faut également prendre des pauses au calme, à l'air, pour pouvoir ensuite me replonger dedans...
Le lendemain, on a accueilli ma québécoise préférée pour deux jours et trois nuits. Ca m'a fait super plaisir de la voir mais je me suis sentie coupable de ne pas être au top, et ça n'est pas forcément évident d'avoir quelqu'un H24 avec moi...
La bonne nouvelle c'est que depuis que je me suis "forcée" à aller à la célébration de saint Nicolas, j'arrive de nouveau à sortir. Pas forcément très longtemps, ni aux heures de pointe mais j'y arrive!
Il n'empêche que depuis son départ hier matin j'ai l'impression d'être encore plus fatiguée qu'avant!
J'essaie de me rappeller ce qu'elle m'a dit en partant, que le plus important c'est la santé, pas le boulot, pas les amis, juste la santé. Je me sens coupable aussi parce qu'elle est passée par quelque chose de vraiment grave et difficile et ça me donne l'impression que je suis là dans mon coin à me plaindre alors que je n'ai "rien"... J'ai du mal à accepter que je suis malade. Peut-être aussi parce que les médecins ne s'accordent pas sur le fait qu'il s'agit ou non d'une maladie... Un handicap invisible... Un handicap que les gens ne voient pas, qu'ils oublient, ou qu'ils ne croient pas... Je ne suis pas une chochotte, j'ai toujours été quelqu'un de très fort et ne pas avoir le contrôle sur moi ça me rend dingue... Ca fait trois ans que je refuse de me laisser aller à la maladie, que je me donne des coups de pieds aux fesses pour aller mieux, vite, plus vite... Je crois que maintenant j'en paie les conséquences... Je découvre que je dois m'écouter... Et que si ma tête et mon corps me disent de ralentir, je dois le faire... De toutes façons maintenant je n'ai plus le choix... Mais m'écouter, accepter ma maladie, ne m'occuper plus que de moi dans le sens le plus simpliste du mot, c'est difficile...

mercredi 2 décembre 2015



Deux semaines après on en est où?


Beaucoup de changements dans ces deux semaines, et même si ce sont dans l'ensemble des changements positifs, pour moi, le changement c'est extrêmement stressant...


Le diagnostic déja... Sans avoir mentionné le burn out, la médecin du travail a annoncé un extrême épuisement. Elle semble plus inquiète du fait que cela a fait ressurgir mon anxieté. Un congé maladie a été décrété, pour une durée indeterminée, prochaine visite dans un mois pour faire le point! Ca a été un vrai soulagement pour moi de rencontrer ce médecin qui m'a écoutée, comprise, donné des conseils, fait rire... Dans mon irrationalité je suppose que j'avais peur qu'on ne me croit pas, qu'on pense que je fais semblant...

Ca fait un moment que je suis habituée au fait que certaines personnes ne croient pas à ma condition.

Pour expliquer vraiment ce que je ressens en ce moment, c'est très simple, vous pouvez regarder sur n'importe quel site internet, les symptômes du burn out je les ai tous:

- Fatigue chronique et épuisement mental

- Prise de distance du travail (bon maintenant je suis en congé mais les dernières semaines au travail cela s'appliquait)

- Troubles physiques comme insomnie, prédisposition aux maladies, manque d’appétit, problèmes de digestion, Maux de tête et de dos, vertigo, instabilité de la tension artérielle, tachycardie, acouphènes.

- Troubles psychiques comme irritabilité accrue, inquiétude intérieure accrue, l’incapacité de détachement le soir, agitation, sentiment de vide, sans entrain, peur, ennui, désespoir, résignation, frustration, sensation d’inutilité, hébétude.

- Performance cognitive restrainte comme difficulté de concentration et de prise de décision, doutes sur soi-même, prise de conscience du manque de performance.

- Changement du comportement.




Une fois ce diagnostic posé et la lettre de la médecin envoyée à mon boulot donc, pour les informer du fait que je n'allais pas revenir tout de suite, j'ai eu la non surprise la semaine dernière de recevoir un appel de mon boss pour m'anoncer mon non renouvellement, soi -disant en raison de mes résultats.Dans un sens, je suis "contente" (très grand mot) parce que ça veut dire que je n'aurai pas à le revoir, mais de l'autre, je trouve ça tellement injuste et dégueulasse... Mon e-mail de réponse est en suspens depuis vendredi... C'est difficile pour moi en ce moment de me rendre compte de si mes pensées, mes mots, sont légitimes ou sont soumis à mes sautes d'humeur...



En plus de ça donc, j'ai finalement déménagé de la maison des horreurs, ce qui a mené à une dispute massive avec l'un de mes colocs... Disons plutôt que le rappel de ses responsabilités en restant polie et courtoise m'a été renvoyé en une avalanche d'insultes tant sur mon mental, ma personnalité, ma maladie que mon physique...
Je continue à rester pantoise que les gens puissent se comporter comme ça à 30ans passés... Pourquoi certains restent ils des adolescents? Pourquoi ont ils besoin d'autant de drama? Comment se fait il qu'ils ne connaissent pas le respect, la politesse, et qu'ils soient incapables de se comporter comme des adultes?
En tous cas, comme pour l'italien, mais en beaucoup plus rapide, ça a été blocage direct. J'ai passé plus d'une année à être la bonne poire, à toujours dire oui pour satisfaire tout le monde et à fermer ma gueule parce que ça allait créer des problèmes et que je ne me sentais pas capable d'affronter ceux-ci. C'est fini tout ça...
Maintenant que j'ai déménagé je ne suis absolument plus forcée d'avoir des relations nocives.
Concernant mon déménagement donc, je dois encore m'adapter. Bizarrement maintenant c'est sortir de la maison qui m'est extrêmement difficile... Le sentiment de nausée m'accompagne toujours, alors que le noeud dans ma poitrine semble pourtant se désserrer légèrement... Je suppose qu'il me faut laisser le temps au temps...



On a aussi eu la confirmation de l'acceptation de notre prêt, donc c'est sûr on a notre maison! Ca me rassure également beaucoup!

Un par un, les poids sur mes épaules se soulèvent... Je me sens de nouveau capable de respirer et de regarder vers l'avenir. Ca fait peur, ça va être long et difficile, mais je sais qu'avec mon Dutch je serai capable de me reconstruire, de m'entourer des bonnes personnes et d'apprendre à être heureuse.

vendredi 13 novembre 2015

Here we go again!

Des semaines (mois? je ne sais même plus...) que j'encaissais en me disant que ce sera bientôt fini, que tout va aller mieux maintenant, plus que quelques semaines à tenir avant d'être avec mon homme tous les jours, et d'avoir enfin le soutien, l'amour et le respect dont chaque être humain devrait avoir droit...
Mais mercredi soir j'ai craqué...
Pourquoi?
Une réflexion qui n'avait vraiment pas sa place, je m'en suis voulu de ne pas être capable de me déféndre, un verre cassé...
Et je suis partie pleurer plusieurs heures dans mon lit sans pouvoir m'arrêter...
Pleurer pleurer pleurer pleurer... Toutes les cinq minutes, sans raison, parce que je suis fatiguée, parce que je fais tomber un truc, parce que je me sens extrèmement malheureuse...
Je ne suis pas allée travailler hier ni aujourd'hui. Je n'ai pas menti, mais ça n'a pas eu l'air d'inquiéter mon Boss plus que ça, pourquoi ça l'inquiétterai de toutes façons, il doit simplement être content de ne pas me voir...
Je ne sais pas si je pourrai retourner travailler lundi, je ne sais pas si je suis très angoissée, si je suis en dépression ou en burn out...
Je sais que penser à aller au boulot me sert la poitrine, me fait peur et me fait pleurer...
Mais aller où que ce soit me sert la poitrine et me fait peur...
Cet après midi je suis allée chez le médecin, puisqu'ici on a besoin d'une sorte d'ordonnance pour pouvoir voir un spécialiste, les psychologues étant considérés comme tels. Après 20 minutes d'attente inconfortable (trop de lumière, mal à la tête, trop de choses qui bougeaient...) j'ai eu l'immense privilège d'être reçue cinq minutes... Une prescription quelconque? Des questions? Non seulement d'ordre pratique. Voilà super et bonne chance mademoiselle! Bah oui bonne chance...
Mais je fais quoi moi maintenant?
Je me force à aller travailler lundi, quand l'idée même d'être entourée de gens me donne la nausée?
Je reste à la maison, flippant des conséquences de ce congé maladie prolongé si près du renouvellement de mon contrat?
Et j'ai encore deux semaines à tirer ici, à essayer de ne pas me prendre la tête sur tout...
Là je ne peux plus, tout simplement...
Plus rien...

dimanche 8 novembre 2015

Assumer? Annoncer? Cacher?



En thérapie on m'a dit qu'il ne fallait pas que je cache ma condition, mais sans non plus la crier sur tous les toits, car je ne devais pas me définir avec...
Valaaaaa... Démerdes toi avec tout ça!
Dans la vraie vie, ça se manifeste comment?
On commence par en parler à nos vrais amis, aux gens dont on se dit que ça ne changera pas leur jugement. On se perd dans des heures et des heures d'explications qui parfois, semblent tomber dans l'oreille d'un sourd puisqu'en pratique, ils oublient, tout le monde oublie...
Après on se retrouve confronté à la vie de tous les jours...
Ma seule amie ici m'a dit que si je n'avais pas liée d'amitié dans mes deux ans ici, c'est que je devais faire quelque chose qu'il ne fallait pas... Cela a été dit sans méchanceté aucune, mais ça ne m'a pas vraiment plus...
En premier lieu si je ne me suis fait pas fait de réel amis ici je pense que c'est principalement parce que je ne rencontre pas de personnes avec lesquelles j'ai envie de passer plus d'une heure, des personnes que je trouve intéressantes et que j'ai envie de connaître... Le problème peut venir de moi, je ne le nie absolument pas, mais ça a été comme ça depuis des années, je me souviens juste avant d'être devenue amie avec ma Grecque préférée, m'être plaint de ne rencontrer personne d'intéressant au reste du groupe...
Bref première raison!
La deuxième c'est bien évidemment ma condition! Comment suis-je censée m'attirer des sympathies, séduire amicalement des gens, si je commence par "Non je ne peux pas venir avec vous au restaurant parce que nous sommes trop nombreux, que je ne connais pas l'endroit et que ça va incroyablement me stresser au point que si j'y vais je ne pourrai pas profiter de la soirée donc je vais juste annuler."
Ca donne envie non?
Alors je dis juste que je ne peux pas, ou que je suis fatiguée, et puis rapidement, les gens arrêtent de m'inviter puisque je ne viens quasiment jamais...
Donc dans ces moments là, qu'est ce qu'on fait, on joue l'honnêteté ou pas?
Avouer qu'on a des problèmes mentaux, et qu'on a été traité pour, ce n'est pas l'aveu le plus simple à faire... La bonne société nous dit que ça ne devrait pas être tabou, que ça touche plein de gens et qu'on est normaux et blablabla, mais il n'empêche qu'en pratique, ça ne se passe pas comme ça.
On a parfois des gens autour de soi qui se montrent compatissants, gentils, qui ne vont pas nous juger là dessus, ni sur le comportement que cela peut nous faire avoir... Mais la plupart des gens jugent... Ils trouvent ça bizarre, ils nous trouvent anormaux, après tout notre cerveau déconne un peu... Et au bout d'un moment, ils oublient...
De toutes façons tout le monde oublie toujours et on se retrouve à expliquer encore et toujours les choses que l'on n'arrive pas à faire et pourquoi on n'arrive pas à les faire...
Je crois que le pire ce sont les gens qui n'y comprennent rien et qui veulent aider, avec des conseils à la con, comme si on n'y avait jamais pensé, "Mais tu n'as aucune raison d'avoir peur"... Merci beaucoup je l'ignorais... "Tu devrais te forcer" bah oui parce que toi tu sais ce que ça me fait ressentir, parce que toi tu comprends dans quel état une crise d'angoisse peut me metre, et les répercussions que ça va avoir durant plusieurs jours/semaines...
Quand je le dis, j'ai l'impression de devoir persuader les gens que je suis malade... On dirait qu'ils pensent que je veux me rendre intéressante, que j'exagère, que je suis une chochotte... On pourrait me dire qu'on s'en fout de ce qu'ils pensent... Mais pourquoi leur dire alors, si on s'en fout?
Plus de trois ans que je suis confrontée à ce dilemme: avouer ou cacher?
Et dans quel intérêt puisque dans tous les cas, on me fuira?

mardi 3 novembre 2015

Plongée dans ma tête à moi...


Hier, alors que je passais un plutôt bon lundi, vers 15h30, une fois de plus, j'ai commencé à me sentir mal...
Est-ce parce qu'il y avait tellement de brouillard que les fenêtres ne montraient qu'une vue opaque et blanche, comme si l'on était enfouis dans un paquet de coton...?
Est-ce parce que mon boss a proposé un restaurant tous ensembles et que la perspective de me rendre dans un endroit que je ne connais pas m'effraie?
Est-ce parce que j'avais peur de ne pas finir mon travail de la journée à temps?
Un contrecoup de la visite surprise de mon ex la veille?
Je ne sais pas...
Mais j'étais vraiment mal... J'avais le tournis, je me sentais extrêmement faible et c'était super difficile de tenir sur mes jambes, je tremblais...
J'ai peur...
J'ai peur que ça recommence comme il y a deux ans, que je sois de nouveau coincée chez moi, paniquée à l'idée d'aller boire un verre, d'aller à une soirée, d'aller manger...
Je veux tellement aller bien... Même pas forcément bien... Juste mieux...
Je me sens tellement loin de tout le monde à cause de ma maladie... C'est tellement difficile de faire comprendre ce que c'est , ce que ça me fait ressentir, sentir... Alors comment même espérer que les gens agissent en fonction? Comment construire une quelconque relation avec qui que ce soit quand je suis même pas sûre de pouvoir me rendre dans un bar? Quand je traverse des phases où je ne veux parler à personne, où la perspective même d'entretenir une conversation banale m'épuise d'avance... Comment leur faire comprendre que tous les actes du quotidien qu'ils effectuent sans même y penser me demandent des efforts constants?... Que j'ai vraiment très peu l'esprit libre... Il est toujours encombré de craintes, de visions négatives de l'avenir et de plans : de plans A, de plans B, de plans C pour pallier à toutes éventualités, pour être toujours préparée...
Je ne sais pas me laisser aller, "go with the flow"... Je survis... Je passe mon temps à essayer de me sentir, si ce n'est bien, au moins pas trop mal...
Les lieux bondés, ou même sans être bondés, concentrant un certain nombre de personnes me mettent mal à l'aise... Comment décrire ce malaise?
Chaque son, chaque odeur, chaque mouvement, je vais le remarquer... C'est comme si mes sens étaient décuplés... Je n'arrive pas à me focaliser sur une personne, une conversation, je me sens envahie par tous ces stimulis, attaquée... Je ne peux pas me concentrer... Mon cerveau part dans tous les sens comme une grande farandole qui me donne le tourni et tout ce que je veux c'est rentrer dans mon cocon calme et confortable...
C'est ça pour moi, un rendez vous dans un bar, dans un restaurant, et on ne parle même pas des clubs...
Mais même ceux qui savent, même ceux qui pensent comprendre ils oublient... Parce que ce n'est pas marqué sur mon front, parce que je ne veux pas être définie ainsi, parce que j'essaie d'en rire, parce que parfois ça va... Ou parce que souvent ils croient que ça va... Alors ils oublient...

dimanche 1 novembre 2015

Encore une fois beaucoup de péripéties passées sans coucher mes pensées ici.
Beaucoup de péripéties tristes et stressantes.
En premier lieu le décès de ma tante, ma Maman 2 sur lequel je n'ai pas envie de m'étendre mais qui a été une grande claque. Ma tante ce n'est pas une vieille femme, ma tante c'est la soeur de ma maman, c'est la même génération! Et elle nous a quitté même pas un an après son père, mon grand-père...
Bien évidemment son décès m'a beaucoup attristé mais me fait aussi beaucoup m'inquiéter pour ma mère, avec la culpabilité de ne pas pouvoir vraiment être là parce que de mon côté, je dois aussi faire face à d'autre péripéties qui me prennent mon temps et mon énergie...

Il y a la péripétie de la maison. Coup de coeur trouvé, offre acceptée, mon Dutch et moi étions aux anges, et puis non, tout à coup : on n'a plus la maison ou sous des conditions pour nous irrecevables... On est donc repartis à la recherche sans trop d'entreint et on en a trouvé une autre, même quartier, mais mieux, dont l'offre a été acceptée ! Maintenant je dois déménager dans un mois tout pile, passer 15 jours à Alkmaar avant de prendre possession des lieux avec mon homme et nos quatre bestioles!

Parlant de bestioles, avec mon ex les choses ne se sont pas arrangées, loin de là. Au lieu de trouver même pas compassion ni soutien, mais juste sympathie et un peu de logique, je me suis trouvée face à un mur de gamineries et de connerie... Cela fait des mois que j'essaie que les choses se passent bien entre nous, des mois que j'endure sa méchanceté, des mois que la moindre remarque est répondue avec des "bah de toutes façons toi t'as fait ça et pis tu pues et t'es nulle"... En résumé, des mois à me pourrir la vie. Des messages qui me stressent, un comportement complètement irresponsable et stupide avec le chien... Ca a été super difficile pour moi mais j'ai pris la décision de couper les ponts, totalement. J'ai ce dilemme moral en moi qui me dit que ce que je fais est affreux, mais je sais que je dois aussi apprendre à me protéger avant de toujours penser aux autres. Peut-être que ce que je lui fais est en effet vraiment pas cool, mais quid de ce qu'il m'a fait pendant tout ce temps? Je ne peux plus supporter ça, je l'ai mis en garde plusieurs fois, et sans aucun effort de sa part, c'est le seul moyen de ne plus en souffrir.

J'ai également dû, une fois de plus, arrêter le roller derby pour un moment.
C'est difficile d'expliquer aux gens comment ça fonctionne l'anxiété... Il ne s'agit pas juste du stress que la plupart des gens peuvent rencontrer...
On est sur un épuisement physique et mental intense, on a l'impression qu'on n'arrivera à ne rien faire, et la seule chose qu'on veut et qu'on peut faire c'est dormir...
Alors pratiquer un sport intense à côté, ce n'était pas vraiment possible...
Ca me saoule, ça me fait chier de passer encore à côté de quelque chose de chouette à cause de "mon état", mais je n'ai pas vraiment le choix, je dois écouter mon corps...

Encore beaucoup de stress en moi, je ne sais pas trop comment les choses vont évoluer, j'espère que ma consommation de bonbons magiques va ralentir un peu, mais je commence à un peu sortir la tête de l'eau. Je commence à voir un futur enfin agréable, et tous ces mauvais moments de l'année passée vont enfin, petit à petit, s'effacer...
J'espère...

lundi 5 octobre 2015

Un déluge de choses m'est arrivé depuis mon retour de vacances!
Petit à petit, j'ai diminué la consommation de bonbons magiques jusqu'à ne plus en consommer (yeah!) mais je les garde quand même toujours sur moi au cas où!
J'ai arretté de fumer! Yeah!
Et je perds du poids! Re-re Yeah!
En plus de ça, mon homme et moi sommes partis à la chasse aux maisons, avons eu un coup de coeur commun sur l'une d'entre elle et notre offre pour celle-ci a été acceptée!
J'aime comment nous déjouons toujours les pronostics, pour les gens qui disaient que ça pouvait prendre un an, on a fait ça en deux mois!
Et je dois dire qu'il assure carrément mon homme, je suis vraiment fière de lui et toujours, agréablement surprise d'être enfin avec un homme et plus des des gamins...
Ca fait du bien d'être avec quelqu'un qui fait ce qu'il dit, qui assume les responsabilités de ses actes, qui admet quand il ne sait pas, mais qui se bouge pour savoir, et qui ne fout pas le bordel partout...
Ca peut paraître pas beaucoup demandé, ou trop, j'avoue ne plus arriver à faire vraiment la part des choses sur la normalité de mes attentes, mais ce que ça fait du bien!!!
Parce qu'évidemment à coté mon ex l'Italien se comporte exactement comme l'autre d'il y a quelques années, m'accusant constamment de tout, ne se remettant absolument JAMAIS en question, ce qui entraîne toujours des disputes interminables pour tout et n'importe quoi alors que juste l'avoir admis aurait clos la conversation... Il m'a fait pensé à l'autre justement parce qu'il m'a dit aujourd'hui que je ne pourrais jamais être heureuse parce que je ne suis jamais contente et que je n'ai pas le coeur assez léger pour apprécier les petits bonheurs de la vie...
De la part de celui qui me faisait consommer plus d'un xanax par jour je trouve ça sacrément gonflé!
Je suis dans une phase où absolument tout le monde m'énerve de toutes façons!
J'en ai assez du fait que ce soit normal pour des trentenaires ou quasi trentenaires de se mettre des races tout le temps, de ne rien construire, et de me juger parce que j'aime pas aller me miner la gueule... Correction parce que je n'aime plus aller me miner la gueule...
Pourquoi suis-je si anormale parce que j'écoute mon corps, parce que j'aime me lever à 9h le week end et faire des trucs de ma journée? Parce que ma définition d'un samedi soir parfait, c'est sous un plaid sur le canap avec mon homme et notre zoo?
Peut-être que je deviens de plus en plus antisociale...
Ou alors faudrait que je fasse un enfant, comme ça j'aurai une excuse pour ne pas sortir! Gniark gniark gniark ouais c'est ça! ;)

samedi 12 septembre 2015

Mes vacances à moi

Jpense qu'avant (ou pour les gens "normaux"), partir en vacances n'était synonyme que de joie, d'anticipation, d'excitation...
Pour moi partir en vacances c'est au mois trois semaines d'angoisse AVANT.

Il y a le stress de ne pas être assez bien préparée, l'itinéraire est vérifié 50 fois, je m'assure d'avoir assez de temps pour chaque correspondance au cas où un tremblement de terre m'empêcherai d'être là à l'heure indiquée...J'achète mon guide, je lis TOUT, je sélectionne ce que je veux faire, pour m'assurer qu'il y aura assez à faire, et aussi j'anticipe... Cette jolie tour avec superbe vue sur la ville... Ah bah non qui dit tour dit escalier en tourniquet ou ascenceur tout riquiqui et blindé, on oublie...
Ensuite j'ai peur de paniquer sur le trajet. Et ça me fait paniquer avant le trajet... Logique...
En général une fois partie, une fois en chemin, tout va mieux! Je dis en général parce qu'après avoir passé 1h30 de trop dans le hall des départs et vu le minuscule coucou de TAP qui allait m'emmener au Portugal, j'ai eu besoin de ma pillule magique...
Si seulement une fois arrivée je pouvais me détendre...
Il faut que j'appréhende mon nouvel espace... Parce que maintenant, cet espace inconnu, qu'il me plaise ou non, il va devenir ma "safe place". Alors j'essaie de faire au mieux: le lit/le coté près de la fenêtre, je repère les interrupteurs, je m'assure d'avoir toujours à boire...
Ensuite y a les sorties, parce qu'on ne part pas en vacances pour rester enfermée dans un (e)hôtel/appart/maison... Là ça se gâte énormément...
En général, les vacances c'est l'été... Je me retrouve confrontée à la chaleur. Je pourrai écrire tout un article sur la chaleur et moi, mais résumons simplement en disant que c'est la source numéro 1 de mon inconfort, inconfort suprême qui ne s'arrête jamais... La chaleur, en plus du "pfou il fait chaud" me fait très facilement vaciller, perdre toutes mes forces, avoir le tourni... Bref! Donc me voilà dans des rues inconnues à devoir braver la chaleur pour... Aller dans des lieux hautement touristiques, bien entendu! Et qui dit touristiques dit blindés de monde...
Chaque nouvelle activité devient un challenge, une épreuve... Vais-je réussir à la faire sans vaciller, m'écrouler, sans bonbon magique, sans pleurer, ou sans ressentir cet inconfort permanent?
Je vous aide, c'est non.
En vacances je suis constamment stressée.
Je me bourre aux bonbons (magiques toujours), je m'assure d'avoir de l'eau sur moi, et je perds le plaisir de manger puisque mon estomac est tellement serré que la question du : comment ça va passer? se pose à chaque repas... Histoire d'ajouter un peu plus de choses sur lesquelles stresser...
Après je reviens de vacances, et je suis encore plus fatiguée que quand je suis partie...
Ne vous méprenez pas, il y a de bons moments dans cette tempête de changements stressants ! Quand j'ai pris mon bonbon, en général je me sens mieux, et je peux profiter de quelques moments vraiment juste sympa. J'en ai moins que les autres tout simplement...
Je me rends compte qu'il m'est vraiment de plus en plus difficile d'être entourée de gens en permanence, même si je les aime très fort, même si je suis super contente de les voir... J'ai besoin de mon espace, de mon intimité, de calme et de liberté...
En tous cas l'année prochaine la chaleur ne sera plus un problème puisque ce sera direction l'Islande ! Mais je suis bien persuadée que ce pays aura aussi son lot d'angoisses inattendues!

mardi 11 août 2015

BLEACHERS: I wanna get better

Hey, I hear the voice of a preacher from the back room
Calling my name and I follow just to find you
I trace the faith to a broken down television and put on the weather
And I've trained myself to give up on the past 'cause
I froze in time between hearses and caskets
Lost control when I panicked at the acid test

I wanna get better

While my friends were getting high and chasing girls down parkway lines
I was losing my mind because the love, the love, the love, the love, the love
That I gave wasted on a nice face
In a blaze of fear I put a helmet on a helmet
Counting seconds through the night and got carried away
So now I'm standing on the overpass screaming at the cars,

"Hey, I wanna get better!"

I didn’t know I was lonely 'til I saw your face
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better
I didn't know I was broken 'til I wanted to change
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better

I go up to my room and there's girls on the ceiling
Cut out their pictures and I chase that feeling
Of an eighteen year old who didn't know what loss was

Now I'm a stranger

And I miss the days of a life still permanent
Mourn the years before I got carried away
So now I'm staring at the interstate screaming at myself,

"Hey, I wanna get better!"

I didn't know I was lonely 'til I saw your face
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better
I didn't know I was broken 'til I wanted to change
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better

'Cause I'm sleeping in the back of a taxi
I'm screaming from my bedroom window
Even if its gonna kill me

Woke up this morning early before my family
From this dream where she was trying to show me
How a life can move from the darkness
She said to get better

So I put a bullet where I shoulda put a helmet
And I crash my car cause I wanna get carried away
That's why I'm standing on the overpass screaming at myself,

"Hey, I wanna get better!"

I didn't know I was lonely 'til I saw your face
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better
I didn't know I was broken 'til I wanted to change
I wanna get better, better, better, better,
I wanna get better

samedi 1 août 2015

JE NE SUIS PLUS SOUS ANTI ANXIOLITIQUES!!!!!

JE NE SUIS PLUS SOUS ANTI ANXIOLITIQUES!!!!!
Depuis vendredi de la semaine derniere, j'etais  malade : une sinusite qui n'a pas voulu me lacher...
Et sans vraiment m'en rendre compte, apres avoir pendant des semaines diminue les doses, j'ai tout simplement arrette, fini les pilules du matin!
Je pense que le fait d'avoir maintenant une boite de Xanax dans mon sac a beaucoup aide la decision parce que rien ne peut m'arriver si j'ai mon Xanax n'est-ce pas?
...
Bon, hier j en ai paye les frais...
Au boulot sans comprendre vraiment pourquoi a partir de 16heures j'ai commence a me sentir tendue, sans reussir pourtnat a mettre le doigt sur le pourquoi...
Disons que je ne suis plus sous medocs a l'essai! Je m'en sens capable, notamment parce que je vois la lumiere au bout du tunnel!
Recapitulons!
- Gnagnagna je deteste mon boulot! SOLVED! J'en ai change, j'adore le nouveau!
- Gnagnagna je n'ai pas assez de sousous! SOLVED! Nouveau boulot = BIG augmentation!
- Gnagnagna ca va pas avec mon italien! SOLVED! Echange contre un Hollandais!
- Gnagnagna j'en ai marre de vivre avec mon ex ! QUASI SOLVED! Puisqu'il m'a annonce qu'il nous quittait a la mi-septembre, donc techniquement plus que 15 jours a vivre ensemble puisque nous partons en vacances, et pas en meme temps!

Alors oui je n'ai pas encore cette super bande de potos qui viennent squatter mon canape le week end, mais je m'entends de mieux en mieux avec mes nouveaux collegues, et je commence a me forcer a creer des liens, chose que je n'aurai pas fait auparavent...
Oui je suis toujours un super boudin mais au moins sans les pilules magiques je vais pouvoir enfin arreter d'enfler et me motiver!

Et je regarde vers l'avenir et je suis impatiente de revoir mes Loulous a la plage, de decouvrir Lisbonne avec mon Hollandais, de partir a la recherche de notre futur chez nous, et de reprendre le roller derby!

Alors maintenant on croise les doigts : qu'on trouve enfin le pourquoi de mon eczema avec ces tests tant attendus de septembre, que le xanax soit suffisant et que je puisse oublier ce que c'est que ce noeud dans ma poitrine, et pendant au'on y est, que TomTom me fiche la paix! 

jeudi 30 juillet 2015

Débat lancé par l e magazine Marie Claire: Doit on se justifier de ne pas vouloir d'enfant?

Doit on se justifier de faire quoi que ce soit qui ne regarde que nous (et par nous j'entend aussi couple) ?
Je comprends la tradition, la société, qui veut qu'on doit aller à l'université, qu'on doit se marier, acheter une maison et faire des bébés... Bien évidemment les traditions sont faites pour être brisées...
Pour ma part j'ai 29 ans et je m'apprête à acheter ma première maison avec mon homme. Mon frère, mes cousins, toute ma génération familiale est casée, mariée et a enfanté! Alors à chaque fois, c'est toujours la même: quand est ce que tu t'y mets?
...
Quand est ce que tu t'y mets?
Comme si c'était une évidence, comme si je n'avais pas d'autre choix...
Vous me direz, c'est la famille, ils veulent une nouvelle addition, c'est normal!
Mais même en société, autour de moi ça pond de tous les cotés, et tant mieux pour eux, bravo, félicitations c'est ce que vous voulez!
Mais ce n'est pas ce que je veux, ce n'est pas ce que nous voulons!
Pourquoi?
Justement, le pourquoi ça ne vous regarde pas!
Quand quelqu'un nous dit qu'il veut avoir des enfants, on ne lui demande pas pourquoi, alors pourquoi me le demander à moi?
Ensuite il y a les jugements... Si je n'en veux pas je suis probablement trop immature, irresponsable ou pire, grand dieu, je ne dois pas les aimer! 
Avoir des enfants est un aujourd'hui un choix, on s'est battu et on se bat toujours dans certains pays pour cela. Le choix, ce n'est pas de choisir quand les avoir, c'est choisir si on les veut...
Et le pourquoi, ça ne vous regarde pas!

mercredi 29 juillet 2015

Je ne supporte plus cette situation, vivre avec son ex quelle idée stupide! Je crois que la seule raison pour laquelle je tiens sans péter un plomb et lui balancer toutes mes assiettes à la gueule, c'est la perspective de vivre avec mon Hollandais tout bientôt... Mais pas assez bientôt...
Quasiment chaque jour, alors que je me tais sur tellement de choses (tiens, le lave vaisselle est plein! Et si on laissait tout en vrac dans l'évier pendant trois jours sans le vider? ), j'ai droit à un serment sur combien je suis insupportable à vivre, parce que j'ai eu l'audace de sous entendre que peut - être la promenade du chien du matin ne devrait pas être à 15h30...
J'en ai assez que tout soit ma faute, j'en ai assez de ne pas être considérée, que c'est à cause de mon anxiété, de mon désir de tout contrôler, j'en ai assez de vivre avec un gamin attardé qui ne fait rien, ne retient rien, et se fout complètement des autres (ah mais si je suis merveilleux vas y de temps en temps je fume mes joints dans la cuisine parce que t'aime pas l'odeur!)...

C'est incroyable comment on arrive au bout de quelques mois à avoir une vision complètement différente de la personne avec laquelle on sortait... Bon pour ma part ça faisait plusieurs mois avant déja, que je le voyais venir...
Ce qui m'étonne aussi c'est qu'il ne se remette jamais en question pour rien... Qu'il pense vraiment n'avoir jamais tort, et que tout vient de moi (parce que moi j'ai jamais eu de problème avec mes anciens colocs qui fumaient autant que moi si ce n'est plus et qui n'ont jamais du soulever une éponge non plus!)...

Une solution transitoire va vraiment devoir être trouvée, parce que chaque jour passé à ses côtés me rend complètement dingue...
Respiiiiiiiire... Pense à la petite maison avec le dressing sur mesure et plein de place pour y mettre mes chaussures...

Paradoxalement je me sens beaucoup mieux récemment... Peut-être parce que d'une certaine façon, le fait qu'il m'énerve autant renforce mon couple... Me fait me rendre compte de combien je suis mieux lottie à présent... Je ne suis plus sous anti anxiolitiques... J'ai arretté sans même m'en rendre compte, après des semaines de diminution... Et maintenant j'ai une boîte de Xanax à trimballer avec moi en cas de rechute, ça me rassure... Et je n'ai pas fumé depuis vendredi! Bon pas trop d'espoir de ce coté là, je suis sûre que dés que je redeviendrai sociale je repasserai en mode pompier...

J'essaie de faire abstraction de cette situation TRES loin d'être idéale, histoire de protéger mes assiettes! Et je pense à mes vacances, et à ma nouvelle maison que je n'ai pas encore visitée...



mardi 30 juin 2015

La jupe


Aujourd'hui je suis sortie en jupe.
Aujourd'hui je suis sortie en jupe sans collants ni leggings en dessous. Juste moi et ma jupe.
Pas une mini-jupe, pas une jupe de grand mère, une jupe courte.
Juste moi, mes grosses jambes et ma jupe.
Combien d'été j'ai passé à transpirer dans des pantalons/collants/leggings parce que la jupe ou le short c'était non, niet, nada?
Combien d'été je me suis dit que non oh grand jamais je ne laisserai ma cellulite à l'air libre!
Sans oublier le dilemne cornélien du: les cuisses: j'épile ou pas?
Donc non l'été les gambettes à l'air c'était sans moi!
Et puis aujourd'hui, premier jour de la "canicule" hollandaise je ne me suis même pas posé de questions, je me suis levée et j'avais envie de mettre ma jupe rouge.
Les premières heures c'était vraiment bizarre...
J'avais l'impression d'être toute nue à sentir le vent s'engouffrer en dessous...
J'avais l'impression d'être ridicule, que tout le monde devait regarder mes jambes et se dire que je ferai mieux de me cacher...
Et puis..
Et puis j'ai oublié que je portais cette jupe.
J'ai vaqué à mes occupations sans avoir chaud.
C'est con, sûrement que beaucoup de lecteurs ne comprendront pas le but de cet article.
Mais ça m'a fait beaucoup de bien.
De porter une jupe sans rien.

lundi 22 juin 2015

Encore énormément de temps passé sans écrire ici...
Je ne pourrai pas dire pourquoi...
Je n'écris plus beaucoup en général...
Je ne fais plus grand chose... Je manque de solitude...
Ces derniers temps le dark passenger revient un petit peu... Quelques crises... Quelques débuts de crises... Sans que je comprenne pourquoi...
Je me sens seule...
Alors que je suis tout le temps entourée...
Mais je me sens entourée de superficialité...
Je ne sais plus comment on "small talk"...
Je ne sais plus comment on crée des liens, comment on fait pour entretenir des rapports avec les gens...
La plupart du temps ils m'ennuient, tout simplement...
Pas que je me considère comme spécialement plus intéressante...
Je crois que j'en arrive à me sentir un peu mal à l'aise avec les gens, surtout en tête à tête...
Dans un groupe c'est plus facile on peut naviguer d'une personne à l'autre dés qu'on s'ennuie, dés qu'on n'a plus rien à dire...
Face à face je ne sais pas comment me comporter, comment agir, quoi dire, quoi demander... Je ne veux jamais déranger alors je ne pose pas trop de questions, peut-être que les gens pensent que je m'en fous...
Je préfère lire... Seule dans mon coin... Seule, je me sens bien...
J'ai l'impression de ressortir en mal, sans comprendre ce que je fais de mal...
J'ai l'impression d'être différente, pas adaptée...
Même les gens que j'aime bien, si je passe trop de temps avec eux je me sens mal à l'aise...
J'essaie de trouver une explication..
J'ai tellement changé ces dernières années...
Comme si j'avais oublié, je ne sais plus comment on fait...

jeudi 23 avril 2015

Le changement c'est maintenant!

En essayant de suivre les conseils de ma psy néerlandaise, j'ai joint un club de Roller Derby.
Ok, je ne suis pas un modèle dans l'assiduité de mon "attendance", mais je ne me mets pas la pression, ça me fait du bien de faire quelque chose que pour moi, j'essaie de ne pas laisser la flemme décider si je vais y aller ou non, mais d'écouter simplement mes envies...
Je sais que je ne serai pas membre de l'équipe en Juin mais ce n'est pas grave, on a tout le temps, et je ne suis pas sûre encore d'être préparée à une activité aussi chronophage...

Donc non seulement je me fais plaisir sur mes roulettes grâce à ma psy, mais une autre de ses réflexions est restée bloquée dans ma tête "Il ne faut pas confondre la sécurité avec le bonheur".
Rester chez moi tout un week end? Wunderbar! Sous mon plaid sur mon canap, qu'est ce qu'on est bien!!!!! Non on n'est pas bien, on se sent en sécurité et ce n'est pas la même chose!

Alors comme un nouveau mantra,je me suis écoutée...
J'ai regardé ma relation avec mon italien et je me suis dis tout simplement... Non je ne suis pas heureuse... Pourtant c'est confortable cette relation établie, cet homme qui me connait, cette maison que j'adore et qu'on loue ensemble, la parenté partagée de notre chien, ses pâtes que j'adore pour dîner...
Mais non...
Non je ne rêve pas, je n'ai pas les étoiles dans les yeux, les papillons dans le ventre...
Et je pense être trop jeune encore pour me résigner à juste de l'affection et de la sécurité...

Alors j'ai tout remué...
Tchao la sécurité, la stabilité, et j'ai écouté mon coeur.
J'ai pris la décision la plus irresponsable, irrefléchie, spontanée qu'il soit...
Et je suis heureuse! Vraiment!

J'ai l'impression d'avoir retrouvé l'amour comme une ado de 15ans! Ca fait du bien d'avoir l'impression d'avoir 15ans...

mercredi 1 avril 2015

This is the end, my lonely friend, the end...

Une semaine entière à la maison... Une semaine sans sortir, sauf pour aller à l'hopital, une semaine en tête à tête avec mon homme...
Je suppose qu'en enlevant le stress lié à ma situation (vais je un jour retrouver n visage normal et arrêter de me gratter constamment?) ça aurait dû être chouette, une semaine avec Chouchou...
Ca a été très loin d'être chouette...
Et je suppose que mon pétage de câble à l'hopital a été mon breaking point...
Des mois que je ne me sens plus aimée, soutenue, écoutée, considérée... Que j'ai l'impression d'être une invitée indésirable dont on est obligé de s'occuper...
Je ne supporte plus d'être chez moi, j'en ai marre que ce soit constamment le bordel quoi que je dise, peu importe comment je le dise et que ce soit toujours à moi de faire quelque chose pour que ça change... J'en ai marre que tout soit constamment de ma faute...
Alors j'ai commencé à faire le mur! Oui, c'est exactement comme ça que je le vois, il n'y a pas d'autre explication...
Et faire le mur à déclenché une très grosse crise... Très très grosse...

Alors maintenant... Maintenant il a l'air d'enfin comprendre, même si c'est loin d'être la première fois que je lui dis... Seulement...
Seulement je suis fatiguée... Je suis triste... J'en ai marre... Et aujourd'hui j'ai appris à me passer de ses bras autour de moi, de son support, de lui...
C'est triste... Mais je ne sais pas si j'ai envie de replonger...
Parce que même s'il le pense, même s'il le veut de tout son coeur, ça ne veut pas dire qu'il a changer...

dimanche 22 mars 2015

Quand le physique prend la relève...

Alors que le soleil devient bleu, que les jours rallongent et que mon moral s'améliorait, il a fallu que je me frappe une allergie. Allergie il me semble, à ma teinture de cheveux probablement...
Allergie sortie de nul part, en 13ans d'histoire capillaire ça ne m'est jamais arrivé et il faut qu'une fois, LA fois où je décide de le faire plaisir en renouant avec le rose, ça ne passe pas...
Au début je ne me suis pas inquiétée, une petite réaction de rien du tout, ça va passer...
Me voilà maintenant, cinq semaines plus tard, couverte d'eczema... Mais couverte! Je ne reconnais plus mon visage (noooon je ne dramatise pas!), je n'arrive plus à dormir tellement ça me démange, la crème me brûle, les larmes me coulent, et je deviens aigrie, mais aigrie...
Je suis prête à donner beaucoup de choses pour que ça s'arrêtte! Pour que je ne souffre plus, pour que ça ne démange plus, pour que ça cesse de me rendre folle...
Qui l'eut cru?... Deux années d'angoisse n'auront pas eu raison de moi mais je vais perdre la boule à cause d'eczema...

lundi 2 mars 2015

J'ai l'impression que mes angoisses vont mieux... J'arrive à sortir, j'arrive à aller m'entraîner, je ne panique plus trop...
Le début d'année est passé à une vitesse hallucinante, je n'arrive pas à croire qu'on soit déja au mois de mars...
Mars... Ca veut dire que ça fait déja 9mois que j'ai repris les médocs...
Je ne me sens pas prête à m'en passer...
En apparence oui ça va, j'ai fait énormément de progrès je m'en rends bien compte:
renoncer à ma sacro-sainte solitude pour vivre en couple et coloc,
me rendre de mon plein gré volontairement à des entraînement d'un sport dans lequel je suis loin d'être la meilleure,
aller à des soirées dans des endroits que je ne connais pas sans repérer le lieu à l'avance ni m'enfuir au bout de cinq minutes...
Donc oui en apparence ça va...
Il y a vraiment deux choses qui me taraudent toujours... La première c'est ma fatigue chronique... Oui je devrais y être habituée, c'est un effet secondaire des médocs (en plus que de faire grossir à une vitesse hallucinante)... Mais c'est très difficile de faire la part des choses: fatigue ou flemme?
Je pourrai passer mes journées entières à dormir... On en rigole mais est-ce que c'est vraiment normal de faire des siestes systématiques mes jours de repos alors que j'ai déja dormi au moins 9heures? Est ce que c'est normal d'être épuisée à 22heures alors que je me suis levée à 7H? Est ce que je vieillis, est ce que je suis une grosse feignasse molassone ou est ce que cela reste du domaine des effets secondaires, est ce que ça va s'en aller quand je ne prendrai plus de médicaments?

La deuxième chose c'est mon coté control freak... Je dis mon coté, comme s'il n'y en avait qu'un, mais je ne suis presque que ça, une obsédée du contrôle. Alors oui la thérapie m'a aidé à comprendre pourquoi, comme d'habitude ça vient de quand t'es tout petit et que les choses se sont pas forcément passées comme prévues parce que voilà, c'est la vie! Mais ça ne change pas les faits au quotidien...
Je ne supporte pas que les choses soient moins bien faites que si c'est moi qui les avait faites! Je ne supporte pas qu'on n'ait pas les mêmes réflexes que moi, qu'on ne pense pas aux mêmes choses, et je ne laisse pas le droit à l'erreur!
Pourtant je suis loin d'être parfaite! Moi aussi j'oublie, je me trompe, j'ai pas envie...
Mais les autres ne peuvent pas!


Mon Italien me dit parfois qu'il a peur de faire des choses pour moi parce que je vais me facher si c'est pas bien fait...
Je le comprends...
Mais moi je m'énerve parce que je considère que vider la poubelle quand elle est pleine c'est normal et ça ne mérite pas une ola quand ça arrive...
Savoir qu'on est control freak, et que les autres autour de moi le sachent aussi, c'est en fait très embêtant... Chacune de mes gueulantes  réflexions donne immédiatement lieu à interprétation: est-ce parce que j'ai raison ou parce que je suis control freak?
C'est là qu'on se heurte à l'incompréhension homme/femme, et à mes exigences surnaturelles...
Alors gueuler râler parce que pour la 1000ème fois ("oh allez ça doit être que la deuxième") je mets moi-même la vaisselle des autres dans le lave vaisselle (pourtant situé juste à coté de l'évier): réaction naturelle de l'incompréhension homme/femme ou control freak?
Vouloir rentrer chez moi et que pour une fois, tout soit nettoyé et pas par mes soins, naturel ou control freak?
Etre déçue et bouder parce que je m'étais dit qu'on pourrait se faire un restau, que j'ai même dit non pour une sortie pour ça, et que mon Italien décide de passer la soirée avec un pote: naturel ou control freak?
Je n'arrive pas à savoir...
Et il faut noter qu'il est très très utile pour mon Italien de me qualifier de control freak en permanence, minimisant là toute sa responsabilité dans ces histoires de trucs pas rangés et de poubelles pas vidées!

J'essaie de suivre les conseils de ma psy: on respire, on ne gueule pas, on ne le fait pas à la place des autres... Mais je n'y arrive pas...
J'ai essayé, j'ai fait des tests! J'ai laissé les choses en l'était, et j'ai rien dit! J'ai dit que je ferai pas ma chieuse, que c'est pas grave, que j'ai bien des cartons dans l'entrée depuis le 1er jour où on a posé les pieds à la maison... Mais j'y arrive pas, c'est plus fort que moi! Ces poils partout dans le lavabo qui ne semblent gêner que moi! Personne jamais pour se dire que les moutons de poussière dans l'escalier c'est quand même pas glamour, les bouts de tabac tout le temps partout!
Alors soit je nettoie en ralant (Does she use the cups? Yes! I believe she does! - un bon point si tu captes la référence), soit je pousse ma gueulante...

C'est quoi la différence entre control freak chiante et... bah juste normalement chiante?

dimanche 18 janvier 2015

Happy 2015

Avec un peu de retard, mon article de la nouvelle année!

Après m'être réjouie d'une Noël en petit comité, à la maison, où l'ambiance était bonne, la nourriture et les cadeaux aussi, et qu'aucune dispute avec ma mère n'est venue envenimer, la nouvelle année a commencé avec une très mauvaise nouvelle, la mort de mon Papy...
Bien sûr il était agé on ne peut pas dire que c'était une vrai surprise, mais aucun signe annonciateur, juste d'un coup il n'est plus là...
Ca n'est pas facile à encaisser pour moi... Mon Papy c'est un peu comme un Papa pour le commun des mortels... C'est celui avec qui j'ai toujours eu un lien spécial, celui qui me comprenait d'un regard, celui qui me ressemblait le plus...
Maintenant il ne reste que des souvenirs...

Commencer l'année par des funérailles n'est pas la meilleure façon de croire en ses promesses de futur meilleur, mais je n'ai pas oublié ma résolution principale.
Non je ne parle pas d'un énième régime, mais juste de suivre le conseil de ma psy: me souvenir de ce qui me rendait heureuse et excitée, et le faire, même si ça fait peur...
Donc je me suis forcée, signe du destin, quand les Amsterdam Derby Dames ont signalées sur Facebook qu'elles recrutaient des Fresh Meat...
Pour ceux qui se souviennent d'un des premiers articles de ce blog, cela fait TRES longtemps que je veux faire du Roller Derby sans jamais vraiment oser: pas assez bonne en roller, pas assez de temps, pas assez en bonne santé... Maintenant, plus d'excuse!
Alors je me suis bougée et j'y suis allée! Et je pense qu'on peut dire que oui, ça y est, je suis une Fresh Meat de l'équipe d'Amsterdam Derby Dames! Et ça me fait incroyablement de bien!
J'en ai assez de regarder la vie de certaines personnes sur Facebook en me disant qu'elle a l'air chouette et que ce serait bien que ce soit la mienne... J'ai envie qu'on m'envie aussi ;)
Plus sérieusement ça fait du bien de ne plus me trouver d'excuses et de faire ce que j'ai envie... Et je sais qu'il ne faut pas que je m'arrête là, mais que j'applique ce nouvel adage à l'ensemble de ma vie...
Bien sûr ça me fait peur de sortir de ma routine, de faire des nouvelles choses, mais c'est comme ça que je "guérirai", enfin... Qu'en tout cas j'irai mieux...