dimanche 19 octobre 2014

La semaine dernière ma psy m'a annoncé qu'on n'avait plus que trois séances ensembles...
Parce que j'ai fait des progrès incroyables et que je suis prête à me lancer seule dans le monde?
Non...
Parce que c'est tout ce que l'assurance rembourse...
Bien sûr elle m'a rassurée en me disant que si je ne me sens pas bien, je peux toujours retourner voir mon huishart pour une nouvelle ordonnance et une nouvelle thérapie, avec elle ou un autre médecin...
Ouf je me sens mieux...
Donc aux Pays-Bas les thérapeutes ne décident pas qu'on ne se voit plus parce qu'on est prêts pour ça, mais parce que l'assurance ne paie plus... Et s'il suffit d'une nouvelle recommandation de mon huishart, pourquoi ne pas l'avoir demandé afin que nous puissions continuer?
Donc voilà, toutes ces bagarres avec le boulot pour avoir le droit de continuer à la voir, ça n'a servi à rien...
Plus que trois visites...
Je conviens que j'ai fait beaucoup de progrès sur la réalisation du pourquoi je suis angoissée...
Je suis angoissée parce que je suis une contrôle freak et que je vois tout en noir ou blanc, sans passer par le gris.
Je suis angoissée parce que j'aurai été négligée émotionnellement, donc je cherche la sécurité dans mes relations, préférant toujours les anciennes, celles déja établies depuis longtemps aux nouvelles, les endroits que je connais déja, et je suis sans cesse déçue par les gens et la vie parce que je m'attends à trop de leur part... J'ai du mal à ne pas interpréter le comportement des gens comme étant contre moi...
Bon c'est un résumé rapide de la situation mais en gros c'est ça...
Alors c'est chouette je suis au courant qu'il faut que je sois plus patiente, que j'accepte les gens comme ils sont et sans essayer de les changer, que je n'interprète pas tout contre moi, et que je me force à aller dans de nouveaux endroits et avec de nouvelles personnes sans chercher à me réfugier dans ma zone de confort...
Donc ok il me reste trois séances et moi, toute remplie d'optimisme quand à ces nouvelles règles de vie, je m'en vais au Bierbock Festival avec mon Italien et notre petit chien.
Au bout d'une bière, me voilà coincée dans une foule plus que compacte, avec tous ces géants autour de moi, j'ai mal au ventre, j'ai faim mais envie de vomir, et me voilà à faire la queue aux toilettes pour éviter l'ultime accident...
Voilà où mes résolutions se sont explosées en morceaux...
Si faire des efforts me renvoient en pleine tronche que non non je ne suis pas prête, je ne vois pas comment ça pourrait aller mieux...
Quand serais je donc capable de retourner dans un endroit bondé et de me sentir juste agacée qu'il y ait autant de monde?
J'ai l'impression que cela n'arrivera jamais...
Mon homme s'est montré rassurant, me disant qu'entre sortir de nouveau dans un bar et me retrouver coincée entre des centaines de gens et leurs bières, il y avait une grande différence, que j'avais peut être vu un peu trop grand pour mon premier pas... Mais j'en ai marre de ne pas sortir...
J'ai envie de retrouver une vie sociale normale...
Et puis cette recherche de maison qui m'enthousiasmait tant commence à me fatiguer... Tout est loué, tout est trop cher ou trop différent de ce qu'on veut... Va t'on trouver cette nouvelle maison pour commencer une nouvelle vie ensembles?Blues du dimanche ou blues de la vie...
A force je ne vois plus trop de différence...


jeudi 2 octobre 2014

Ca ne m'arrivera pas à moi

On se dit que ça n'arrive qu'aux autres... En espérant très fort que ça ne nous arrive pas à nous...
Et puis un jour où on ne s'y attend pas ça nous arrive... Ou presque... Et on comprend mieux les propos qu'on a entendu...
On comprend que ce qu'il y a de terrible c'est que certains hommes ne comprennent pas qu'il n'y a pas de zone grise. Dans ce domaine c'est noir ou blanc. Si c'est gris, c'est noir et puis c'est tout...
Et un texto d'excuse c'est pas assez... Pas du tout...
Qu'est ce qu'il pourrait faire? Rien... Je ne veux plus jamais avoir aucun contact avec lui...
Ce que je peux faire? Ce que tout le monde me propose? Je ne sais pas... Parce que moi, je m'en remettrais, moi j'ai été forte, moi je suis partie avant que... Mais s'il y en a qui ne partent pas avant... S'il ne comprend pas la gravité de ses actes...
Le faire c'est ruiner sa vie. C'est pas facile à prendre comme décision quand c'est quelqu'un qu'on connait...
Lui, est ce qu'il a ruiné la mienne? Non... Il va la rendre encore un peu plus difficile pour un moment.
Ce qui m'aide c'est de savoir que j'ai un homme absolument merveilleux, un homme qui ne fera jamais ça à qui que ce soit, un homme à qui le premier soir j'ai dit non et qui a totalement respecté ça...
Demain on va retourner au boulot, on va voir le regard compatissant de ceux qui savent, pas beaucoup, et j'ose espérer que cela restera comme ça, et puis on va continuer à avancer... Parce qu'il faut bien...
Je n'ose même plus me demander ce qui pourrait m'arriver de pire, j'ai bien vu d'expérience qu'il peut toujours toujours arriver pire...