mardi 19 avril 2016

I couldn't do it...

Je me douche, je me maquille, je choisis avec soin ma tenue, mon nouveau cardigan avec des flamants roses, je prends un selfie, je me trouve presque jolie...
Mon homme rentre, on va promener le chien, le stress commence à m'envelopper la poitrine... Je résiste à prendre la pilule magique... Ce n'est pas comme ça qu'on progresse... 
On marche jusqu'à la gare, je recharge ma carte, on attend le train, il est quasi vide, c'est un intercity (le moins pire), on va jusqu'à Amsterdam en papotant.
En arrivant à la gare je le sens déja moins... Il fait froid... Il y a du monde...
On s'engouffre dans le métro.
Sur le quai la pression monte...
Il n'y a pas spécialement de monde mais je vois chaque personne en slow motion...
Notre métro arrive, on monte dedans et là... C'est non...
Les larmes coulent, je me mets à trembler... Je peux pas... Il y a trop de stations... Il est tard... Et si le métro reste bloqué entre deux stations? Je pourrai pas supporter... J'ai l'impression que mon estomac joue de l'accordéon avec lui même... Je sens mes forces me quitter et je pleure...
Alors on est descendu...
Alors on est rentré à la maison...
Alors on n'a pas pus aller au concert de Noel Gallagher...
Alors on a perdu du temps, de l'argent...
Alors je ne sais pas si je suis capable d'aller à un concert puisque je n'arrive pas à prendre le métro...
En tous cas hier je n'ai pas réussi...
Mon homme n'a cessé de me répéter qu'il est fier de moi, que c'est déja beaucoup, qu'il s'en fout du concert, qu'il s'en fout de l'argent du concert, de ne pas me sentir coupable...
Mais je me sens coupable... Je me sens triste... J'ai l'impression de l'avoir laissé tomber ainsi que tous ces gentils messages sur ma photo sur facebook hier soir...
Non je n'ai pas pus y aller... Non on n'a pas pus passer une bonne soirée à boire des bières en regardant un bon live...
Je veux tellement aller mieux que je fais encore des projets sans savoir s'ils sont réalisables...
Ma psy m'a dit de bien écouter mon corps, de ne pas forcer pour ne pas revenir en arrière, et qu'il y aura des fois où je n'arriverai pas à faire des choses que j'arrivais à faire avant... 
Ca reste tellement difficile... 
Hier je n'ai pas pus prendre le métro.
Hier je n'ai pas pus aller au concert.
Hier je me suis sentie très très crappy...
Alors aujourd'hui je ressens encore le contrecoup, je suis allée promener mon chien et je me sentais tendue, stressée à l'idée qu'il se batte avec un autre chien, que quelque chose arrive... Je me sens fatiguée... Triste... Et déçue de moi même...
Et ça se matérialise par encore plus de shopping en ligne...

mercredi 6 avril 2016

Sleeeeeeeeepy

En ce moment c'est difficile pour moi de garder les yeux ouverts...

Avec mon Dutch on a fêté notre première année de bécotage intensif. Pour l'occasion on a échangé les cadeaux et j'étais heureuse d'être agréablement surprise par le sien! Chaque jour il me montre à quel point il est super!
On a été au restaurant pour fêter ça, et il s'était assuré qu'on ait une table près de la fenêtre, pour que je sois à l'aise, ce qui a été le cas.
Je me rends compte avec plaisir qu'aujourd'hui j'arrive à aller au restaurant, à la journée porte ouvertes de l'opéra national (ok en faisant une mini crise de panique dans la salle - en même temps quelle idée pour l'ouvreuse de m'installer en 2eme balcon tout au milieu???), à une comédie musicale... Je suis contente de pouvoir ressortir un peu, même si chaque sortie me draine de toute mon énergie... Trois heures dehors pour moi c'est l'équivalent d'une semaine de travail intensif pour une personne normale... Je finis ma journée avachie sur mon canapé, dormant à moitié, luttant pour soulever la télécomande...
Mais au moins maintenant j'y arrive...

Ce matin j'ai également fait des analyses car il se pourrait que ma dépression ait des origines physiques plutôt que mentales. On en saura plus d'ici lundi.

Je continue à faire des projets, dont le mariage de mon ami Markus, je suis vraiment touchée d'avoir été invitée, et j'espère que nous pourrons nous y rendre.
Je continue à faire du shopping de façon compulsive, je dois l'avouer...

Je suis toujours très très très fatiguée...
J'ai du mal à faire des choses contructives... Toujours...
Mais on va y arriver...
On va y arriver...

Aussi, pas de nouvelle de ma mère depuis notre dispute. J'ai décidé de faire un pas de plus, pour avoi une explication. On va voir ce que ça donne... Mais je ne suis pas convaincue...