jeudi 30 janvier 2014

I can do it, i can do it, i can do it, i can do it...

Depuis mon retour au pays des fromages ronds et avec mes bonbons magiques en poche, je n'ai pas l'impression que les choses s'arrangent...
Vous me direz, ça ne fait même pas deux semaines, n'est ce point trop tôt pour juger?
Deux semaines avec cette impression quasi permanente, c'est long... Deux semaines à se demander si on ne va pas redevenir tarée, à avoir toujours cette boule au ventre, dans la poitrine et dans la gorge...Espérer ne croiser personne parce que là, on n'est pas capable de faire semblant d'être normale... Me limiter au minimum de rapports humain parce que ça demande trop d'effort de me concentrer pour ne pas bader...
Pourtant j'ai pas encore badé...
Aujourd'hui, probablement la première journée sans les bonbons! Avec un retour à la maison très difficile, pas de crise non, mais cette peur de vomir à tout moment... La volonté d'y arriver quand même, essayer de ne pas penser à tous les scénarios catastrophes possibles (je vais dégobiller en plein milieu du bus sur quelqu'un, par exemple...), passer dix minutes à faire la respiration en trois temps de ma psy...
Oui ça marche... Au final je ne dégobille pas... Et je ne fais pas de crise...
Mais je ne suis pas bien...
Ils sont rares les moments où je n'y pense pas... Où je ne dois pas m'accrocher à quelque chose, n'importe quoi, pour ne pas partir en sucette...
Je voudrai me sentir de nouveau normale...
J'angoisse pour ce week end...
Je suis super contente d'avoir des loulous en visite, vraiment, grave, mais j'ai peur de ne pas pouvoir suivre le rythme, à devoir autant prendre le train, à devoir faire comme si tout allait bien dans tous ces lieux de touristes super blindés de gens...
Le froid n'aide pas, mon corps se crispe tout seul, et j'ai mal...
J'ai peur...
Même si je vois bien, avec réalisme que c'est loin d'être la même chose qu'avant, ce n'est plus non plus cet été...
Pourtant, ça va dans ma vie...
Est ce que je peux blamer l'allemand pour la récente "discussion" qu'on a eu? C'est vrai que je me crispe dés que je le vois, mais je ne vis pas dans l'anxiété de le croiser...
J'ai vraiment envie de passer du temps, beaucoup beaucoup de temps sous la couette...
Marre de devoir me presser, organiser, ranger, bosser, et pas dormir...
Marre d'avoir peur que ça ne se passe pas bien...
Peu importe quoi...
Juste envie d'être un peu normale...

mardi 21 janvier 2014

Je viens de passer un long week end auprès des miens, à me laisser chouchouter par ma maman, à voir mes loulous qui m'ont tellement manqués...C'était bien, vraiment, mais je me suis sentie envahie par un sentiment de bien être quand je suis sortie de mon bus pour revenir dans mon allée aux canards hier soir...
Maintenant c'est ici chez moi...
J'ai vu ma psy (ce que je déteste le fait d'avoir un psy :p) qui s'est voulu rassurante sur la situation. J'ai envie de la croire, j'essaie de me calmer petit à petit, mais ce n'est pas aussi simple... J'ai l'impression que l'Italien va m'aider, mais il est hors de question que je me repose sur lui... Il me met simplement de bonne humeur, et quand il me sert dans ses bras je me sens calme...
Je crois que maintenant je ne cherche plus particulièrement un mec foufou toujours op pour faire la fête, mais quelqu'un qui me fait me sentir bien, tout simplement...
Des choses à faire cette semaine, mais l'envie de procrastiner, au moins pour ce soir... Envie d'un peu de temps juste pour moi, avant le tourbillon de la soirée TomTom de vendredi, avant l'arrivée des français la semaine prochaine...
Evidemment il faut que ce soit aujourd'hui que le mec super mignon du bus m'adresse la parole. Trop tard mon bonhomme!
Quand à l'Allemand, il m'ignore royalement, pas un regard, il m'a bloquée sur facebook, et fait tout pour être le plus invisible possible... Bien sûr, je préfère ça qu'avant... Mais bon... C'est dommage un peu quand même... J'en sais rien je me sens coupable... Je sais pas si je devrais mais bon...
Donc un retour avec le sourire, toujours avec les bonbons magiques, mais bon, doucement mais surement, on va retrouver sa bonne humeur et s'en passer petit à petit... J'espère...

mardi 14 janvier 2014

Here comes the sun...toudoudoudou

Après une bonne semaine de merde à coups de bonbons magiques pour encaisser le coup je crois que j'ai enfin compris...
C'est Lui!
C'est lui qui me stresse, c'est lui qui a tout déclenché! C'est de sa faute c'est de sa faute c'est de sa faute!
Bon ok, c'est l'explication un peu simpliste...
Il m'est souvent parfois arrivé de faire des choses sans vraiment savoir pourquoi... Parce que je suis là, parce que pourquoi pas, parce qu'on verra bien et puis on s'en fout wouhou one again bistoufly!
Alors voilà moi, petite chose naïve je m'en vais à un rencard en me disant que bah, c'est juste un rencard... Mais bon y a des gens pour qui un rencard c'est LE rencard...
Et non, non, non, mais alors là non! Je ne vais pas me retrouver de nouveau dans une "relation" parce qu'on verra bien, parce que pourquoi pas, parce qu'être seule c'est nul...
Alors on essaie de lui faire comprendre tout ça... Mais on n'est pas méchante dans le fond, donc on essaie les sous entendus, l'humour, puis les grandes explications... Et on se retrouve face à un mur, face à quelqu'un qui n'entend que ce qu'il veut entendre, qui est persuadé de lire plus dans un regard que dans des des paroles...
Et là je me suis revue il y a quelques années (beaucoup d'années), à idéaliser des mecs qui n'en valaient pas la peine... Ou qui la valaient peut être, mais pas avec moi... Des mecs qui semblaient me dire plein de promesses, dont je lisais tant de sentiments dans le regard, dont j'étais sûre que si on entretenait un ersatz de relation c'était parce que je comptais pour eux...
Aujourd'hui je comprends... Bon le coté "He's just not that into you", ça fait un moment que je l'avais compris, mais je ne crois pas avoir jamais été de ce coté là de la balance... Dire toute la vérité et rien que la vérité, penser que c'est ok mais bien voir que non, que de l'autre coté ça a beau dire ça espère quand même...
Que faire donc? Blamer le pauvre homme qui n'a rien fait d'autre que de tomber sous mon charme indéniable? Qui n'est peut être pas le plus smooth possible?
Bah...
Ouais en fait...
Pourquoi je devrais me forcer à entamer une relation qui ne me convient pas dés le début, dans laquelle je ne me sens pas à l'aise et dans laquelle Oh mon Dieu too much drama!!!!
Alors voilà... L'amourette s'arrête là...
Est ce que j'aurai peut être pas du? Pas du faire quoi? Pas du aller à un rencard avec un mec qui me plaisait bien? Pourquoi? Est-ce si dégueulasse, affreux, et tout ce qu'on veut de ne simplement pas vouloir être précipitée, de vouloir un truc simple, de voir où ça va mener?
En avoir discuté avec mon Dutch préféré m'a fait ouvrir les yeux... Pourquoi je m'inflige ça? Pourquoi je réponds à ses textos, pourquoi j'essaie de me justifier?
Un jour il se dira simplement "She was not just that into me"...

Par contre, il y en a un... Je commence à être un peu into him... Affaire à suivre donc ;)

mardi 7 janvier 2014

Une nouvelle année qui commence dans l'optimisme des nouvelles résolutions, dans l’ébullition provoquée par le champagne, à regarder les feux d'artifices sur le balcon dans ma nouvelle robe dorée...
Et puis nous voilà, une semaine pile après...
Il semblerait que j'ai pris une très mauvaise décision...
Une soirée qui m'enthousiasmait, un week end peut etre un peu dans le déni... Se retrouver dans une situation pour laquelle on ne s'est pas préparé... Avoir peut être un peu voulu précipiter les choses... Mais ça faisait tellement longtemps...
Une énoooorme crise d'angoisse hier matin... Le genre qui me fait pleurer comme une madeleine devant mes collègues, devant mes patrons... J'ai été étonnée de recevoir tant de compréhension et de sympathie... De ne pas être considérée comme une tarée...
Même si ça va mieux, je me sens au bord du nervous beakdown... Y a plus qu'à me pousser un petit peu... Ressentir de nouveau ce gout acide dans la bouche, cette pression dans la poitrine...
Pourquoi?
Juste envie de dormir dormir dormir dormir...
Est ce que ça recommence? Je croyais m'en être enfin sortie... Est ce que c'est quelque chose qui va me suivre toute ma vie? Est ce qu'on s'est trompé sur le diagnostic?
Evidemment, ça me fait peur, ça m'angoisse, donc... Ca continue...
Et cette fois, c'est toute seule qu'il faut gérer ça...