dimanche 22 mars 2015

Quand le physique prend la relève...

Alors que le soleil devient bleu, que les jours rallongent et que mon moral s'améliorait, il a fallu que je me frappe une allergie. Allergie il me semble, à ma teinture de cheveux probablement...
Allergie sortie de nul part, en 13ans d'histoire capillaire ça ne m'est jamais arrivé et il faut qu'une fois, LA fois où je décide de le faire plaisir en renouant avec le rose, ça ne passe pas...
Au début je ne me suis pas inquiétée, une petite réaction de rien du tout, ça va passer...
Me voilà maintenant, cinq semaines plus tard, couverte d'eczema... Mais couverte! Je ne reconnais plus mon visage (noooon je ne dramatise pas!), je n'arrive plus à dormir tellement ça me démange, la crème me brûle, les larmes me coulent, et je deviens aigrie, mais aigrie...
Je suis prête à donner beaucoup de choses pour que ça s'arrêtte! Pour que je ne souffre plus, pour que ça ne démange plus, pour que ça cesse de me rendre folle...
Qui l'eut cru?... Deux années d'angoisse n'auront pas eu raison de moi mais je vais perdre la boule à cause d'eczema...

lundi 2 mars 2015

J'ai l'impression que mes angoisses vont mieux... J'arrive à sortir, j'arrive à aller m'entraîner, je ne panique plus trop...
Le début d'année est passé à une vitesse hallucinante, je n'arrive pas à croire qu'on soit déja au mois de mars...
Mars... Ca veut dire que ça fait déja 9mois que j'ai repris les médocs...
Je ne me sens pas prête à m'en passer...
En apparence oui ça va, j'ai fait énormément de progrès je m'en rends bien compte:
renoncer à ma sacro-sainte solitude pour vivre en couple et coloc,
me rendre de mon plein gré volontairement à des entraînement d'un sport dans lequel je suis loin d'être la meilleure,
aller à des soirées dans des endroits que je ne connais pas sans repérer le lieu à l'avance ni m'enfuir au bout de cinq minutes...
Donc oui en apparence ça va...
Il y a vraiment deux choses qui me taraudent toujours... La première c'est ma fatigue chronique... Oui je devrais y être habituée, c'est un effet secondaire des médocs (en plus que de faire grossir à une vitesse hallucinante)... Mais c'est très difficile de faire la part des choses: fatigue ou flemme?
Je pourrai passer mes journées entières à dormir... On en rigole mais est-ce que c'est vraiment normal de faire des siestes systématiques mes jours de repos alors que j'ai déja dormi au moins 9heures? Est ce que c'est normal d'être épuisée à 22heures alors que je me suis levée à 7H? Est ce que je vieillis, est ce que je suis une grosse feignasse molassone ou est ce que cela reste du domaine des effets secondaires, est ce que ça va s'en aller quand je ne prendrai plus de médicaments?

La deuxième chose c'est mon coté control freak... Je dis mon coté, comme s'il n'y en avait qu'un, mais je ne suis presque que ça, une obsédée du contrôle. Alors oui la thérapie m'a aidé à comprendre pourquoi, comme d'habitude ça vient de quand t'es tout petit et que les choses se sont pas forcément passées comme prévues parce que voilà, c'est la vie! Mais ça ne change pas les faits au quotidien...
Je ne supporte pas que les choses soient moins bien faites que si c'est moi qui les avait faites! Je ne supporte pas qu'on n'ait pas les mêmes réflexes que moi, qu'on ne pense pas aux mêmes choses, et je ne laisse pas le droit à l'erreur!
Pourtant je suis loin d'être parfaite! Moi aussi j'oublie, je me trompe, j'ai pas envie...
Mais les autres ne peuvent pas!


Mon Italien me dit parfois qu'il a peur de faire des choses pour moi parce que je vais me facher si c'est pas bien fait...
Je le comprends...
Mais moi je m'énerve parce que je considère que vider la poubelle quand elle est pleine c'est normal et ça ne mérite pas une ola quand ça arrive...
Savoir qu'on est control freak, et que les autres autour de moi le sachent aussi, c'est en fait très embêtant... Chacune de mes gueulantes  réflexions donne immédiatement lieu à interprétation: est-ce parce que j'ai raison ou parce que je suis control freak?
C'est là qu'on se heurte à l'incompréhension homme/femme, et à mes exigences surnaturelles...
Alors gueuler râler parce que pour la 1000ème fois ("oh allez ça doit être que la deuxième") je mets moi-même la vaisselle des autres dans le lave vaisselle (pourtant situé juste à coté de l'évier): réaction naturelle de l'incompréhension homme/femme ou control freak?
Vouloir rentrer chez moi et que pour une fois, tout soit nettoyé et pas par mes soins, naturel ou control freak?
Etre déçue et bouder parce que je m'étais dit qu'on pourrait se faire un restau, que j'ai même dit non pour une sortie pour ça, et que mon Italien décide de passer la soirée avec un pote: naturel ou control freak?
Je n'arrive pas à savoir...
Et il faut noter qu'il est très très utile pour mon Italien de me qualifier de control freak en permanence, minimisant là toute sa responsabilité dans ces histoires de trucs pas rangés et de poubelles pas vidées!

J'essaie de suivre les conseils de ma psy: on respire, on ne gueule pas, on ne le fait pas à la place des autres... Mais je n'y arrive pas...
J'ai essayé, j'ai fait des tests! J'ai laissé les choses en l'était, et j'ai rien dit! J'ai dit que je ferai pas ma chieuse, que c'est pas grave, que j'ai bien des cartons dans l'entrée depuis le 1er jour où on a posé les pieds à la maison... Mais j'y arrive pas, c'est plus fort que moi! Ces poils partout dans le lavabo qui ne semblent gêner que moi! Personne jamais pour se dire que les moutons de poussière dans l'escalier c'est quand même pas glamour, les bouts de tabac tout le temps partout!
Alors soit je nettoie en ralant (Does she use the cups? Yes! I believe she does! - un bon point si tu captes la référence), soit je pousse ma gueulante...

C'est quoi la différence entre control freak chiante et... bah juste normalement chiante?