jeudi 23 avril 2015

Le changement c'est maintenant!

En essayant de suivre les conseils de ma psy néerlandaise, j'ai joint un club de Roller Derby.
Ok, je ne suis pas un modèle dans l'assiduité de mon "attendance", mais je ne me mets pas la pression, ça me fait du bien de faire quelque chose que pour moi, j'essaie de ne pas laisser la flemme décider si je vais y aller ou non, mais d'écouter simplement mes envies...
Je sais que je ne serai pas membre de l'équipe en Juin mais ce n'est pas grave, on a tout le temps, et je ne suis pas sûre encore d'être préparée à une activité aussi chronophage...

Donc non seulement je me fais plaisir sur mes roulettes grâce à ma psy, mais une autre de ses réflexions est restée bloquée dans ma tête "Il ne faut pas confondre la sécurité avec le bonheur".
Rester chez moi tout un week end? Wunderbar! Sous mon plaid sur mon canap, qu'est ce qu'on est bien!!!!! Non on n'est pas bien, on se sent en sécurité et ce n'est pas la même chose!

Alors comme un nouveau mantra,je me suis écoutée...
J'ai regardé ma relation avec mon italien et je me suis dis tout simplement... Non je ne suis pas heureuse... Pourtant c'est confortable cette relation établie, cet homme qui me connait, cette maison que j'adore et qu'on loue ensemble, la parenté partagée de notre chien, ses pâtes que j'adore pour dîner...
Mais non...
Non je ne rêve pas, je n'ai pas les étoiles dans les yeux, les papillons dans le ventre...
Et je pense être trop jeune encore pour me résigner à juste de l'affection et de la sécurité...

Alors j'ai tout remué...
Tchao la sécurité, la stabilité, et j'ai écouté mon coeur.
J'ai pris la décision la plus irresponsable, irrefléchie, spontanée qu'il soit...
Et je suis heureuse! Vraiment!

J'ai l'impression d'avoir retrouvé l'amour comme une ado de 15ans! Ca fait du bien d'avoir l'impression d'avoir 15ans...

mercredi 1 avril 2015

This is the end, my lonely friend, the end...

Une semaine entière à la maison... Une semaine sans sortir, sauf pour aller à l'hopital, une semaine en tête à tête avec mon homme...
Je suppose qu'en enlevant le stress lié à ma situation (vais je un jour retrouver n visage normal et arrêter de me gratter constamment?) ça aurait dû être chouette, une semaine avec Chouchou...
Ca a été très loin d'être chouette...
Et je suppose que mon pétage de câble à l'hopital a été mon breaking point...
Des mois que je ne me sens plus aimée, soutenue, écoutée, considérée... Que j'ai l'impression d'être une invitée indésirable dont on est obligé de s'occuper...
Je ne supporte plus d'être chez moi, j'en ai marre que ce soit constamment le bordel quoi que je dise, peu importe comment je le dise et que ce soit toujours à moi de faire quelque chose pour que ça change... J'en ai marre que tout soit constamment de ma faute...
Alors j'ai commencé à faire le mur! Oui, c'est exactement comme ça que je le vois, il n'y a pas d'autre explication...
Et faire le mur à déclenché une très grosse crise... Très très grosse...

Alors maintenant... Maintenant il a l'air d'enfin comprendre, même si c'est loin d'être la première fois que je lui dis... Seulement...
Seulement je suis fatiguée... Je suis triste... J'en ai marre... Et aujourd'hui j'ai appris à me passer de ses bras autour de moi, de son support, de lui...
C'est triste... Mais je ne sais pas si j'ai envie de replonger...
Parce que même s'il le pense, même s'il le veut de tout son coeur, ça ne veut pas dire qu'il a changer...